Brain Slug Experience

Brain Slug Experience en obras

2007-08-24T15:14:00.000-07:00

Hola queridos terricolas, os preguntareis por que el blog no se actualiza, no, no he muerto, ni tampoco murió Mr. Mortem, nos tomamos un periodo de descanso y ahora estamos en plena remodelacion del blog con lo que el blog esta empantanado por las obras, esperamos volver dentro de poco tiempo con muchas mejoras y nuevas novedades que no podéis ni imaginar, pero para eso aun tendréis que esperar, mientras no dejéis de visitarnos para ser los primeros en enteraros cuando volvemos.

La nueva moda otoño-invierno llega a Brain Slug con predominancia de un look obrero

Hasta la próxima terricolas, nos vamos, pero volveremos, y no dejéis de vigilar a vuestras babosas cerebrales en reformas.

Votacion de los Ennie 2007

2007-07-18T13:48:00.000-07:00

Hola queridos terricolas, hoy dedicamos esta (breve) entrada para aquellos interesados en el rol, para anunciaron que recientemente comenzaron las votaciones para entregar los premios Ennie, para los profano y las babosas cerebrales, los Ennies son un premio que concede el publico a juegos de rol a diferencia de los Origin que los entregan los especialistas del genero, así que si queréis participar entrar ahora en su web y votar.

Hasta la próxima terricolas, y no dejéis de vigilar a vuestros juegos de rol.

E3 y la industria del videojuego, el seppuku de los hardcore gamers

2007-07-13T09:34:00.002-07:00

Hola queridos terricolas, después de un tiempo desaparecidos volvemos para traeros mas ración de este vuestro blog favorito, hoy hablaremos sobre la industria del videojuego, el E3, y los tipos de gamers, teniendo la solicita ayuda de Mr. Mortem para esto, así que atentos, porque esta entrada empieza ya.

Como todos sabréis el E3 aka E³ aka Electronic Entertainment Expo, se celebro recientemente, y nos ha demostrado cual sera el futuro de los videojuegos, para ello antes de seguir hablando de esto, tenemos que hacer una diferenciación entre tipos de jugadores, los hardcore y los casual, como en mi planeta estos conceptos tienen un matiz en especifico muy claro, aquí lo daré a conocer como lo son en mi planeta, los jugadores hardcore son los colgados de los videojuegos que les gustan los videojuegos y son una de sus formas de ocio mayoritarias, los casual son el resto, los que la cojen para jugar media hora y se olvidan hasta el próximo FIFA, una vez hecha la distinción, entremos en materia.

Este año el E3 se vio reducido en espacio, y las compañias lo hicieron en calidad, despues de una conferencia soporifera de Microsoft, una conferencia para llorar de Nintendo y una pasable conferencia de Sony, se llego a una misma conclusion, la industria del videojuego esta en punto muerto para un cambio, un cambio enfocado hacia los casual, ¿porque digo esto?, ahora mismo vamos a verlo.

Nintendo fue la primera con DS que gente desinteresada de los videojuegos se empezaran a interesar en ellos, en mi planeta las babosas ancianas empezaron a jugar al Brain Training y ahora muchas vienen de vacaciones a la tierra para dominar mentalmente algunas personas, Wii abrió la veda con un mando revolucionario y ahora nos traen un nuevo mando, pero en esta ocasión, para los pies.

¿Y para que sirve semejante mamarrachada?, para juegos de fútbol, de snowboard, y como no para hacer ejercicio... tiene muchas finalidades, aunque fundamentalmente deportivas, ¿entonces cual es el problema?, que es un producto enfocado hacia el campo casual, y recordemos que una gran parte del publico hardcore no acepta juegos repetitivos, aburridos y de fácil y rápida ejecución, pero sigamos.

Anda, Rayman Raving Rabbids 2, ¿es una buena noticia, no?, aunque mi raza junto con Nintendo invadiéramos el planeta de estos simpáticos personajes, hay una pega en esto, es un videojuego sencillo, de minijuegos rápidos, incluso microjuegos, para toda la familia, y se le da una prioridad especial en el E3, volvemos a lo de antes, la tendencia en el juego pasa por juegos rápidos y simples enfocados al divertimento de gente de todas las edades, ¿que necesitáis mas ejemplos?, por supuesto, y ahora serán de Xbox 360 y Playstation 3, porque en todos sitios cuecen habas.

Pero hay otro problema, la proliferación de enésimas partes, por mítico que sea el Final Fantasy, después de 12 entregas, 2 Tactis, 2 pre-cuelas, 8 sagas de spin-off's, 11 juegos de chocobos, 5 películas, 13 novelas y mangas y 4 radio dramas, mas lo que esta por venir, se echa de menos algo de innovación, esto es especialmente preocupante en sagas que no evolucionan y no dan mas de si mas allá del aspecto gráfico, y esta vez no podemos mirar a Nintendo, un ejemplo.

¿Y que conclusión sacamos de todo esto?, que la industria evoluciona y quiere abarcar un mayor mercado, quiere llegar hasta un publico que antes no se acercaba a consolas, el mercado esta evolucionando pese a quien le pese, como el cine o la música, lejos quedan los días donde los videojuegos eran para gente con una habilidad sobrehumana con el pad con unos reflejos y unos nervios de acero, los juegos densos, difíciles y largos han muerto, ahora quedaran los juegos simples, cortos y de fácil ejecución, porque el videojuego ahora es una industria de entretenimiento mas, ¿y a los hardcore como el señor Mr. Mortem que os quedara?¿desempolvar el Ikaruga y llorar desconsoladamente?, no, probablemente aun saldrán joyitas en forma de videojuego, no todo en el cine son Piratas del Caribe 3 ni en la música todo son David Bisbal ni en la literatura Dan Brown, y menos mal.

Y con esto terminamos la entrada de hoy, hasta la próxima terricolas, no dejéis de vigilar a vuestros videojuegos.

Chris Benoit, tributo a una leyenda

2007-06-26T07:00:00.000-07:00

Hola queridos terricolas, volvemos con fuerza a Brain Slug con una noticia aciaga que probablemente ya conoceréis, la muerte del wrestler Chris Benoit, como tanto Mr. Mortem como yo somos fans del wrestling y actualmente, no había nadie que dignificara mas el sentido de esa palabra que Chris Benoit, decidimos dedicarle este pequeño tributo en su memoria, porque fue lo mejor que a dado la WWE en muchísimo tiempo, va por ti, Benoit, estés donde estés.

Christopher Michael Benoit nació el 21 de Mayo de 1967 en Montreal, Quebec (Canada) fan de Dynamite Kid desde su juventud por el decidió empezar su carrera como wrestler, al conocer a Stu Hart pudo cumplir su sueño de ser wrestler y debutaría en Stampede Wrestling el 22 de Noviembre de 1985, en su estancia ganaría el International Tag Team y el British Commonwealth además de mantener un largo feudo con John Hindley, cuando en el 89 cerraron por recomendación de Bad News Allen acabo en New Japan Pro Wrestling.

En New Japan Pro Wrestling (NJPW o NJW) debutaría con una mascara y con el gimmick de The Pegasus Kid donde mantendría feudos contra luchadores como The Black Tiger o Jushin Liger, en el 90 le ganaría a este ultimo el IWGP Junior Heavyweight Championship y en el 94 ganaría el Super J Cup Tournament ganando a Black Tiger, Gedo y The Great Sasuke, después de esto lucharía eventualmente en ligas alemanas y mexicanas.

Vídeo recopilación de los mejores momentos de la Super J Cup Tournament

Wild Pegasus vs Chris Jericho

Entre el 92 y el 93 pasaría a la WCW brevemente donde pelearía contra luchadores de renombre como 2 Cold Scorpio, pero poco después, en el 94, abandonaría totalmente la NJPW y Japón, y se iría a la ECW donde dejaría su gimmick de Pegasus, allí ganaría el ECW Tag Team Championship junto a Sabu y el ECW World Heavyweight Champion arrebatandoselo a Shane Douglas, durante su estancia en ECW tuvo lugar un pequeño accidente en el que casi le parte el cuello a Sabu en un combate.

Chris Benoit vs Sabu

Cuando en el 95 NJPW y la WCW realizaron un "intercambio" de talentos, Chris Benoit fue a parar a la WCW donde pasaría a ser parte de la división de cruceros, donde acabaría siendo parte de los Four Horsemen con Ric Flair, Arn Anderson y Brian Pillman, además en esta época Chris Benoit conocería a su mujer Nancy Daus, por la cual tendría un violento feudo con Kevin Sullivan.

Chris Benoit vs Kevin Sullivan

En el 98, Chris Benoit tendria un largo feudo con Booker T que desembocaría finalmente en la obtención del WCW World Television Championship donde hubo varios problemas por intervenciones de Bret Hart y su unión en los nWo.

Avanzamos en el tiempo hasta el 99 donde nuestro querido Benoit haría equipo con Dean Malenko donde ganaría el WCW World Tag Team Championship, para poco después vivir una nueva re-encarnación de los Fourse Horsemen (y van...), poco después, el 9 de Agosto, le arrebataría el titulo de WCW United States Championship a David Flair, y damos otro salto en el tiempo hasta el 16 de Enero del 2000, día que Benoit ganaría el WCW World Heavyweight Championship en Souled Out 2000 contra Sid Vicious, poco después dejaría la compañía junto a Eddie Guerrero, Dean Malenko y Perry Saturn para acabar yendo a la WWF/WWE

Chris Benoit vs Sid Vicious

En WWF Benoit debutaría en el grupo The Radicalz en el que están todos los que se fueron de WCW anteriormente los cuales se aliarian con Triple H siendo un equipo marcadamente Heel, y en Wrestlemania 2000 Benoit tendria su primera oportunidad por el titulo peleando en un Two-Fall Triple Threat Match por el WWF Intercontinental y el WWF European contra Kurt Angle y Chris Jericho, consiguio ganar el titulo Intercontinental y así comenzaría un largo feudo con Chris Jericho, en el cual llegaría la revancha definitiva en Royal Rumble 2001 donde Chris Jericho derrotaría finalmente a Chris Benoit.

Chris Benoit vs Chris Jericho

En Julio de 2000 retaria a The Rock por el titulo de WWF Championship en un Fatal Four Way que finalmente ganaría pero que fue considerado nulo por el comisionado Mick Foley por el uso de trampas de Chris Benoit, cosa que nunca ocurrió. Llegado el 2001 The Radicalz se vuelven faces e inicia Benoit un feudo con Kurt Angle, que acabaría en Judgement Day 2001 con la victoria de Angle para inmediatamente después formar equipo con Jericho y arrebatar a Edge y Christian el titulo por parejas, perdiéndolo al día siguiente en RAW contra Stone Cold Steve Austin y Triple H, sufriendo poco después una lesión de cuello que le alejaría unos meses del ring.

En el 2002 llega el Draft y se crea Smackdown! y comenzaría a dar vueltas entre Smackdown! y RAW a su vuelta, perdiendo en SummerSlam contra Rob Van Dam el titulo Intercontinental, pero ganando en Octubre el WWE Tag Team Championship con Kurt Angle, el cual poco después ganaría a Big Show el WWE Championship el cual Benoit le intentaría arrebatar fallidamente en Royal Rumble, en WrestleMania XIX Chris Benoit intentaría volver a ganar el titulo de parejas con Rhyno pero Team Angle retuvieron el titulo una vez mas, pero en Junio del 2003, el WWE United States Championship volvería a ser implementado y Chris Benoit participaría en el torneo pero perdería contra Eddie Guerrero en Vengeance, en este tiempo tendria un gran push que desembocaría en su victoria aplastante en Royal Rumble 2004 donde ganaría la Royal Rumble saliendo el primero al ring llegando a la final contra Big Show y derrotándolo.

Royal Rumble 2004

Y de Royal Rumble saltamos directamente a WrestleMania XX donde ganaría en un Triple Threat match contra Triple H y Shawn Michaels el World Heavyweight Championship en un combate memorable, en el que al terminar se abrazaría con su amigo Eddie Guerrero en el ring, pero llegaria la revancha en Backlash donde en un combate de iguales características Chris Benoit consiguió retener el titulo.

Benoit vs HBK vs HHH

Poco después de esto, ganaría con Edge el World Tag Team a Batista y Ric Flair siendo así doble campeón, pero en Summerslam perdió ante Orton perdiendo así el cinturón de campeón de los pesados, habiendo puesto en juego el titulo en 7 ppv anteriormente, pero en Taboo Tuesday haciendo de nuevo equipo con Edge vuelve a ganar el World Tag Team en esta ocasión a La Résistance perdiéndolo poco después por que Edge deserto en mitad de un combate contra La Résistance dejando solo a Orton y comenzando así un feudo con Edge, poco después en Survivor Series se uniría al equipo de Orton contra el de Triple H saliendo los primeros victoriosos, el feudo con Edge acabaria en New Year's Revolution 2005 en una Elimination Chamber por el World Heavyweight Championship el cual gano Triple H.

Benoit poco después participo en WrestleMania 21 en el Money In The Bank el cual finalmente ganaría Edge volviendo a iniciar un feudo contra el por nockearlo, este feudo acabaría en Backlash 2005 con victoria de Edge, en este punto Benoit vuelve a Smackdown! y poco después aparecería en One Night Stand donde vencería a Eddie Guerrero, poco después, en The Great American Bash lucharia por el titulo de los pesados contra Orlando Jordan pero este conseguiría retener, pero le derrotaría y ganaría el titulo en SummerSlam con un Crippler Crossface en la friolera de 25 segundos, y así acabo el año 2005 para Benoit.

Y llegamos al 2006 con controversia por el WWE United States Championship por el que se enfeudo con Booker T que finalmente Benoit ganaría en No Way Out, pero lo perdería poco después contra John "Bradshaw" Layfield en Wrestlemania 22, participaría en King of the Ring pero seria eliminado de entrada por Finlay, pero le derrotaría en Judgment Day, para después derrotar a Sir William Regal en No Mercy y la semana siguiente, a Mr. Kennedy por el United States Championship.

Chris Benoit vs Mr. Kennedy

Después comenzaría un feudo contra Chavo y Vickie Guerrero el cual culminaría en la retención consecutiva del titulo en Survivor Series y Armageddon, poco después, ya en el 2007, MVP le retaría por el titulo el cual retendría de nuevo en WrestleMania 23 y en Backlash pero finalmente lo perdería ante MVP en Judgment Day.

Chris Benoit vs MVP

El 11 de Junio se dio el Draft donde cambiaron de rosters varios wrestlers, entre ellos Benoit que acabo en ECW quedando a su vez vacante el titulo de campeón de la ECW, se clasificaron Benoit y CM Punk para ganar este titulo y se lo disputarían en Vengeance, pero Chris Benoit no pudo aparecer por problemas personales y ayer lunes lo encontraron muerto junto a su mujer e hijo, por lo que el combate no se llego a celebrar como estaba previsto, siendo una pelea Nitro vs CM Punk, el ultimo combate de Chris Benoit fue el clasificatorio para el titulo contra Elijah Burke.

Chris Benoit vs Elijah Burke

Y con esto concluimos este gran tributo a un inmenso wrestler, que ojala nunca nos hubiera abandonado, y aquí os dejo dos combates mas de este pedazo de luchador, maestro del German Suplex, va por ti Benoit.

Edge vs.Chris Benoit vs. Eddie guerrero vs. Kurt angle

Chris Benoit vs Eddie Guerrero

Los fantasticos y felices años 80

2007-05-10T08:57:00.000-07:00

Hola queridos terrícolas, quizás os he tenido abandonados un tiempo para otra vez estamos aquí dando por saco como siempre, hoy Mr. Mortem y yo os queríamos hablar de esa maravillosa etapa, los 80, donde todo el mundo era feliz y se metían LSD a raudales, cuando el New Romantic y la New Wave triunfaban por algún siniestro designio del destino, así que hoy repasaremos la música de los 80, y aquí empieza la entrada de hoy.

Para empezar, traemos a los no pocos conocidos Ultravox, posicionados dentro del New Romantic y siguiendo su estética tan mariqui... personal, nos llega una genial canción del año de Apple, del 84, un videoclip curioso pero no especialmente bueno, pero la canción es lo que importa, ademas, tampoco termino de captar el vídeo, ¿sera porque soy una babosa?, bueno, dentro vídeo.

Y seguimos con el New Romantic, esta vez con Talk Talk, poco se puede decir que no se sepa, aparte de ser quizás los mas felices de todo el movimiento, solo superado en horteras por Ultravox y Spandau Ballet y que Mark Hollis con su sonrisa, parecía de todo menos normal, Such A Shame fue uno de los grandes éxitos de la época, y aunque el vídeo tenga la calidad de una película de Uwe Boll, hay que decir que merece la pena verlo.

Y nos vamos al primer vídeo emitido por la MTV, Video Killed the Radio Star de The Buggles, una canción perfecta para las pesadillas de cualquier heroinomano o hippie, como curiosidad, L KAn versiono esta canción en El Dj Mato A La Estrella del Pop, canción que en mi planeta produjo el exilio de todos los gafapastas y poppies del planeta, por eso ahora en la Tierra hay tantos de repente, pero veamos, veamos.

Y no nos olvidamos de Tom Petty, porque no solo de New Wave vive el hombre, este personaje demostró como el AOR tambien podía ser música de esta maravillosa década, con canciones increíblemente pastelosas consiguió encandilar a miles de personas, y es que en los 80, sino eras un moñas no triunfabas, y aquí la demostración.

Continuamos, Kajagoogoo quizás no fueran tan conocidos como algunos de los ya mentados, que aun así eran muy conocidos, pero eran igual de horteras y tenían las mismas horribles producciones de vídeo, siguiendo exactamente las mismas directrices que todos los demás grupos exactamente iguales, cabe destacar que la cantante, era una mujer, por lo menos, eso ya les dio algo de originalidad, veamos.

Y nos vamos con un clásico, tan clásico, que mucha gente la odia a muerte de tanto escucharla (si, hablo de ti, y sabes que te matare, te matare porque te rallen, se donde vives y no podrás impedir que te mate, quizás no sea hoy ni mañana, pero lo sabes, te matare) por supuesto estoy hablando de Blondie, y como queremos fomentar el hecho de que la gente acabe hasta las narices de escuchar cien mil veces siempre la misma canción, pongo Maria, había otras canciones para elegir, pero es que lo mejor lo hicieron a finales de los 70, así que nos quedamos con Maria, que también es una gran canción.

Y con esto acabamos por hoy queridos terrícolas, espero que estos vídeos no os hayan producido cáncer, cosa que no seria tan extraña por el poco gusto estético que tenían en los 80, pero como compensación, os dejo un regalito de OMD con el que terminar.

Hasta la próxima terrícolas, y no dejéis de vigilar a vuestros horteras.

Paint, el eterno marginado, Segundo Round

2007-04-28T06:59:00.000-07:00

Hola, soy Brain Slug, quizás me recuerden de otras entradas como Paint, el eterno marginado o Linerider, las lineas controlaran el mundo, esta noche estará entre nosotros también Mr. Mortem para colaborar en los comentarios de esta nueva entrada, de nuevo sobre dibujo y para no perder la costumbre, sobre paint, y con esto ya solo nos queda decir, disfrutar de esta entrada y de los vídeos que vienen a continuación.

Empezamos por ver como se puede dibujar con Paint un dibujo de personas, ¿personas cuales quiera?, no, ahora mas bien específicamente estilo manga, especialmente atentos debéis estar a la canción, I Know You Are But What Am I de Mogwai de la cual Mr. Mortem y yo somos unos enamorados.

Y siguiendo con el manga llegamos a un dibujo sobre un clásico de este genero, Son Goku, el cual cabe decir que salvo mi planeta de ser destruido por los cerebro-pelota cuando intentaron invadirnos, y por ello actualmente es uno de los Dioses con religión propia oficial en mi planeta, ahora, veamos el vídeo.

Seguimos con los retratos, y en este caso, uno famoso, ¿os gusta la Mona Lisa?, de ser la respuesta afirmativa a continuación veréis como se puede copiar con el Paint un poco de habilidad y paciencia, a los que nos guste, simplemente, os jodéis, pero siempre podéis disfrutar de la música, Mona Lisa Overdrive.

¿Y seguimos con los retratos?, por supuesto, ¿y acaso alguien no ha visto alguna vez Pulp Fiction?, segun Mr. Mortem algunos lectores de este blog han visto esta pelicula mas de media docena de veces, pues bien, este video va en su honor, porque Jules Winnfield es el mejor.

Y continuamos, pero esto es ya el final, pero no con retratos pero si con otro dibujo del mismo autor (¿o autora?, va, da igual) del anterior, esta vez nos deleita con uno de los mas famosos cuadros de MC Escher que habéis tenido que ver una y otra vez, y si la respuesta es negativa, ¿que narices hacéis en este blog?

Y con esto terminamos esta entrada semi-remake de hoy, espero que os haya gustado y sino, esperamos impacientes vuestras cartas bombas, sea como sea, se agradecerá todo comentario por ofensivo o lame anos que sea. Hasta la próxima terrícolas, no dejéis de vigilar a vuestros dibujantes.

El Rey Leon se llama Kimba

2007-04-20T12:48:00.000-07:00

Hola queridos terrícolas, ya estamos otra vez aquí dándoos vuestra ración, un tanto irregular, de vuestro blog favorito, en este sentido como siempre os pedimos disculpas por no poder actualizar con mayor periodicidad pero intentaremos hacerlo mas a menudo, palabrita de babosita espacial.

¿Y de vamos a hablar hoy?, pues si, del Rey León y de Disney, mas concretamente de lo que Mr. Mortem y yo creemos, es el caso de plagio mas descarado hecho por Disney en toda su historia, y es que así, empieza la entrada de hoy.

A día de hoy ya no hay casi nada que se libre del plagio, y Disney parece no ser una excepción, conocida por la adaptación de libros/cuentos/fabulas clásicas, parece que también tuvieron una gran inspiración de una serie de anime y manga que data de 1950, mas específicamente Kimba el León Blanco aka ジャングル大帝, Janguru Taitei Jungle Emperor aka White Lion, ¿y que tiene esto de particular?, pues veamos, pero vayamos por partes.

Kimba el León Blanco era una serie de anime del famoso Osamu Tezuka, conocido también por entre otros, Astroboy y Metropolis, en su tiempo fue muy popular y su éxito fue rotundo, llegando hasta los 50 episodios (de hacerse en la actualidad, seguiría datando de 50 capítulos pero con, por lo menos, 70 u 80 de relleno) y tanta popularidad llamo la curiosidad de Disney, se conocieron y Disney comento que le gustaría crear algo como Astroboy (Dios nos libre de semejante monstruo) y lo que es mas importante, Tezuka intento que Disney produjera un remake de la serie, pero el episodio piloto quedo en nada y nunca llego a realizarse la serie.

¿Y quedo esto así?, no, evidentemente, porque llego el 94 y Disney estreno la película que todos conocemos y les ponemos a nuestras pequeñas babositas para que no nos molesten durante un par de horas mientras les enseñan valores de doble moral, El Rey León, en seguida muchísimos fans de Kimba exigieron que se reconociera la serie de Kimba como inspiración, cosa que negó taxativamente Disney, ¿y cuales son las razones para creer que esto no fue así?, pues las enumeraremos a continuación.

- Disney ya había hecho un episodio piloto del remake de la serie.
- Matthew Broderick declaro que cuando se le contrato creía estar trabajando para un remake de Kimba.
- En uno de los bocetos, Simba era blanco.
- La similitud entre los personajes y su historia

Estas son solo algunas, y para mas inri, aquí vienen imágenes que enseñan escenas extrañamente similares entre ambas, imágenes que en mi Planeta causaron la Tercera Guerra Civil Disney.

Otro dato por el que es discutido si es plagio o no, son las diferencias filosóficas entre ellos, la mas notable es que Kimba pelea muchas veces durante la serie aunque nunca nadie llega a morir y Simba solo pelea contra Scar y este muere, amen de las diferencias notables en su forma de gobernar, Simba buscando el equilibrio de la sociedad animal ante todo y Kimba intentando adoptar la sociedad humana a la animal.

¿Conclusión?, ninguna, cada uno que decida si es plagio o no, pero esta babosa cerebral tiene muy clara su opinión, y con esto acabamos la entrada de hoy queridos terrícolas, hasta la próxima, y no dejéis de vigilar a vuestros leones blancos.

Chris Cunningham, ¿genio de la camara o psicotico perturbado?

2007-04-13T12:49:00.000-07:00

Hola mis queridos terrícolas, os he tenido unos días muy abandonados debido a que Mr. Mortem y yo hemos estado muy centrados en cosas que no nos han permitido actualizar, no queréis saber y quizás algún día, para vuestro pesar, os contare en un monologo de 3 horas ininterrumpidas, por otra parte en la entrada de hoy os resarciré hablándoos de uno de nuestros directores de videoclip favoritos, y así empieza la entrada de hoy.

Chris Cunningham nació en 1970 en Reading, Berkshire (Inglaterra), ademas de ser director de videoclips trabajo en la realización de animatronics para películas como Alien 3, pero ahora, veremos una selección de sus mejores trabajos.

Empezamos con uno de los que son, uno de los vídeos que mas le gustan a Mr. Mortem, de uno de sus grupos predilectos, Placebo, curioso es como juega con el agua y los planos, pero sin duda lo mejor (y mas original) del vídeo, son los componentes del grupo tocando bajo el agua, y como no, el efectismo recurrente en utilizar el primer plano y cambios rápidos de cámara para darle un efecto mas vertiginoso, típico de videoclip, si, pero consigue hacerlo a la perfección. Una delicia.

Seguimos con el artista con el que mas ha trabajado, y probablemente, con el que haya realizado sus mejores trabajos (aunque también, los mas excéntricos) comienzo lento, confuso y una gama de colores a 36 Degrees, hasta que empieza la canción en la que vemos la cara de Richard D. James distorsionada por un monitor y a un montón de niños con su cara (que sonriente, da mas miedo que... en mi planeta no hay nada mas aterrador) hasta el momento durante varios segundos vemos como un monstruo de aspecto extrañamente similar a Anna-Varney (quien en realidad es una babosa espacial) le chilla a la abuela del principio del videoclip, estilo similar de vídeo al de 36 Degrees pero mucho mas caótico y directo, con cierto guiño macabro al final, pero juzgad vosotros mismos.

Y aquí llegamos a una vuelta de tuerca con All Is Full of Love de su violentisima majestad, Björk, cambia totalmente el estilo de vídeo, lento y muy muy detallista, buscando la intimidad, lo único que sigue igual son los primeros planos con los que nos deleita, un vídeo absolutamente perfecto para la canción, que le añade aun mas sensibilidad a la canción, mas de lo que lo es ya de por si, y es que aunque Björk sea un monstruo violento, sabe hacer música.

Y llegamos a la opera prima de Aphex Twin, una canción burlándose de los raperos negros americanos tan abundantes en los 90 con el vídeo de Chris Cunningham a juego, por supuesto, vuelve a cambiar de tercio totalmente y esta vez nos da un video a un ritmo mas normal, con excéntricas (pero geniales) escenas de bailes de Richard D. James y, sobretodo, una imitación macabra de los vídeos de raperos llenos de tías buenas en coches de lujo (cosa que en mi planeta no pasa, toda mujer con algo de belleza fue exterminada por una asociación hembrista de camioneras lesbianas), con, como no podía ser de otra forma, la cara de Richard D. James, en primeros planos por supuesto, y es que las buenas costumbres nunca cambian.

Seguimos con algo de Drum & Bass, mas específicamente con Leftfield, siguiendo sus pasos sigue como siempre, cámaras fugaces y primeros planos detallistas con un desarrollo simplemente arrollador con un final en el que solo atinas a decir WTF?, un vídeo genial para una canción fantástica.

Y para terminar, no acabaremos con videoclips, sino con el anuncio que hizo para Playstation con lo que sea probablemente el ser humano no-amorfo mas horrendo del mundo y con el vídeo de uno de los seres humanos amorfos mas extraños (y bien aprovechados para un corto metraje) que a dado la hidrocefalia al hombre, disfrutarlos y hasta la próxima terrícolas, no dejéis de vigilar a vuestros directores.

Björk, la musa de la fotografia

2007-03-30T14:42:00.000-07:00

Hola queridos terrícolas, después de unos cuantos días de retiro espiritual Mr. Mortem y yo volvemos de nuevo con las pilas cargadas para ofreceros vuestra ración de el mejor blog de este universo, pero como no recordamos cual era ese blog, actualizamos este y hoy hablaremos de la siempre exótica (y ligeramente gafapasta) Björk, pero no de su música ni de sus capacidades que podrían conducirla a luchar por el titulo de Pesos Crucero en Wrestlemania, no, sino por las sesiones fotográficas sobre ella, y así, empieza la entrada de hoy.

Además, la entrada de hoy es posible gracias a la colaboración de la señorita Charlotte que nos ayudo en la elección y recopilación de fotos, gracias.

Empezamos esta entrada con Erez Sabag, el nos enseña una Björk incluso mas compleja y exótica de lo que conocemos aprovechando un vestuario, maquillaje, color y luz bien escogido, que en conjunto con la ya de por si extraña islandesa, consigue unos efectos puramente preciosos.

El siguiente trabajo que veremos es de Du Preez y Nick Thornton-Jones, la palabra que define mejor esta serie de fotos es elegante, y así nos descubren una faceta desconocida de Björk como es una elegancia y una fragilidad aparente enmascarada que no habíamos visto antes en ella, aunque como bien es sabido, solo es en apariencia.

Y en esta ocasión, con Ohashi Jin, seguimos investigando algunas facetas poco conocidas de la cantante, esta vez aunque con fotos mas sobrias nos enseña una Björk entre divertida y campechana, como si una persona cualquiera se tratara, un intento de hacerla ver como una persona, cosa que consigue.

Con David Lachapelle volvemos a ver a la islandesa con grandes galas, elegante como en anteriores ocasiones pero en esta ocasión quizás de una forma mas sobria y moderada y lo que es mas importante, mucho mas divertida y amistosa de lo que nos tiene acostumbrados dando una clara sensación de amistosidad, y en algunas fotos, de una ligera pose seductora.

Continuaremos con Jean Baptiste Mondino, el cual sorprende con una foto que aunque simple esta llena de fuerza y fiereza, donde da claramente mas miedo Björk que el oso polar, por razones obvias, es la mas peligrosa de los dos.

Los trabajos siguientes de Jörgen Lööf, Alain Duplantier y Torkil Gudnason intentan mostrarnos a la faceta mas real de la artista, con retratos directos, con ausencia de excesivos artificios intentan enseñárnosla como es en realidad, con resultados envidiables.

Para acabar, os dejare con varias fotos de artistas desconocidos para las que no haré comentarios, disfrutarlas y crear vuestra propia visión de ellas.

Y con esto termina esta entrada de hoy mis queridos terrícolas, espero que la hayáis disfrutado, así que, hasta la próxima terrícolas, no dejéis de vigilar a vuestras artistas islandesas.

Enanos, las criaturas pequeñitas del señor

2007-03-17T09:21:00.000-07:00

Hola queridos terrícolas, hoy estábamos Mr. Mortem y yo escuchando música y salio el tema de los enanos, me tuvo que explicar que ademas de ser una raza de fantasía aparte existen en la realidad, lo desconocía ya que en mi planeta nosotros plantamos enanos, elfos y orcos en el jardín, por lo que, esta entrada tratara de enanos, y aquí empieza la entrada de hoy.

Todo el mundo conoce a Hank el Enano alcohólico Cabreado... ¿que no lo conocéis?¿donde estabais en los 90 en vez de escuchando el programa de The Howard Stern Show?, pues bien, Hank era un enano, alcohólico y cabreado que se dedicaba a despotricar en tal programa, pero nada mejor que lo veáis por vosotros mismos.

Veamos el debut de este ¿simpático? enano, eso si, sino sabéis ingles ir pasando de verlo.

Ademas, Hank no era el único enano, ya que en una ocasión tuvo que enfrentarse contra otro enano llamado Jamie que estaba cabreado con el, ¿porque y que ocurrió?, aunque paso algo parecido en mi planeta donde dos enanos de jardín borrachos se pusieron a discutir cuando todos creíamos inanimados, no tiene ni punto de comparación, asi pues solo tienen que verlo ustedes mismos.

De todo el mundo es sabido la potencia sexual sin igual de los enanos, pues bien, aquí os traigo una muestra de que ademas de altamente sexuales y sensuales algunos también tienen una vena exhibicionista que personalmente, me resulta tremendamente aterrorizante, si alguno tiene algún tipo de filias con enanos, el siguiente vídeo le encantara, y es que ya saben, el sexo, aunque sea con enanos, vende.

Y es mas, algunos enanos tienen tal potencia sexual que son capaces de mover objetos y personas con el único poder de su pene (y una cuerda) sin necesidad de tener el mayor pene del mundo ni nada parecido, en mi planeta existe una competición de esta índole donde hay que arrastrar objetos con el pene, curioso deporte que debería extenderse mas entre los humanos que algún día os pasare a narrar con mas precisión, y ahora, veamos como un enano puede mover cosas con su pene.

Ademas, Soft Cell eran de los anteriormente narrados, los que tenían algún tipo de filia extraña con enanos, mas específicamente, con enanos sexuales, y así nos lo demuestran en su genial canción Sex Dwarf, aunque prefiero sin saber exactamente si la canción narra algún tipo de experiencia del grupo con algún enano, esperemos así que no aluda a ninguna experiencia sexual.

¿Creiais que esto ya se acababa?, pues no, aun nos queda fuelle queridos terrícolas, y os traigo un par de noticias curiosas con enanos.

Las competiciones de lanzar cosas han sido siempre populares entre la humanidad, y como no, a falta de ver que mas cosas se podían inventar que lanzar y tirar al ver al enano del pueblo crearon una competición de lanzamiento de enanos, en mi planeta ya se esta barajando la posibilidad de incluirlo como deporte olímpico.

Ya desde el encabezado es para acojonarse, "Hipopótamo se come a un enano", ¿que ocurrió?, pues que en mitad de un numero de un circo al norte de Tailandia un enano murió siendo comido por un hipopótamo cayendo desde el trampolín, los veterinarios aseguran que el hipopótamo era vegetariano y nunca antes había agredido a ningún artista, no especifican así que no intentara comer anteriormente a otras personas ya sean de estatura normal o enanos, el hipopótamos, suponemos, que esta actualmente esta en búsqueda y captura.

Y ahora si que esto es todo por hoy terrícolas, como siempre, no era intención herir la sensibilidad de ningún enano, gnomo, mediano o cualquier subtipo de humanoide de estatura menuda o inferior, sin contar a los de estatura diminuta, porque ya tienen muchas ventajas a la esquiva y un incremento grande de la CA, y con esto ya se acabo la entrada de hoy.

Hasta la próxima terrícolas, y no dejéis de vigilar a vuestros hipopótamos comedores de enanos sexuales.

Cthulhu, el nuevo tentaculitos

2007-03-09T14:12:00.000-08:00

Hola queridos terrícolas, hoy estaba por aquí haciendo esencialmente nada con Mr. Mortem, y le empece a contar que en mi planeta adoramos a Cthulhu aun sabiendo que lo tenéis encerrado en una ciudad bajo el agua, así que nos disponemos a escribir esta entrada, en honor de Cthulhu para que despierte de su destierro en R'yleh y conquiste el mundo, y aquí empieza la entrada de hoy.

Para empezar, veremos la faceta mas entrañable y musical de tentaculitos, también conocido como Cthulhu, y es que los adoradores del gran gigante cósmico verde (no confundir con el gigante verde de los guisantes) en el fondo tienen su corancito y por eso nos deleitan con sus maravillosos villancicos de los mitos, con merchandising incluido, por supuesto, canciones tan entrañables como Death to the World o Unholy Night, difícilmente serán olvidadas, especialmente entre los mas pequeños de la familia.

http://www.cthulhulives.org/Solstice/

Aparte, algunas personas intentan conseguir que Cthulhu llegue a presidente, para eso solo tendréis que entrar en la pagina web del mal e informaros, no desaprovechéis esta oportunidad uncia de apoyar el exterminio de la humanidad, el os lo garantiza, si sale elegido presidente, mandara el mundo a la mierda, tal y como esta el panorama político, ¿no es preferible votar al único político que admite que quiere destruir el mundo?, informaros ya.

http://www.cthulhu.org/

Ademas, seguro que alguno de vosotros siempre os preguntasteis como se realiza un cántico de invocación a Cthulhu, pues bien, aquí vuestro extraterrestre favorito os trae en primicia el cántico para invocar a tentaculitos y despertarlo de su sueño místico, pero no lo intentéis en casa, Cthulhu tiene muy mal despertar.

¿Acaso alguno de vosotros sabíais que Los Cazafantamas se enfrentaron al mítico gigante verde tentacular?, no, ya lo suponía, pues si así fue, y los que ademas sepáis ingles, podréis ver el siguiente vídeo que lo demuestra entendiendo lo que dice, aunque sinceramente, no hay demasiado que entender, para que luego digan que saber ingles no sirve para nada mas que para adornar curriculum.

¿Como dices?¿que no conoces la historia de Cthulhu?, valgame Dios, pero como puedes estar aqui sin saber eso, gañan, mas que gañan, debería meterte un balazo entre ceja y ceja, pero en vez de eso, te dejare aquí unos vídeos que te dejaran patidifuso con la autentica y real historia de tentaculoverde.

Y el 2 y el 3

Por si alguno lo dudabais, Halloween no es un invento humano, en realidad es una festividad alienigena adoptada en mi planeta y después, en el vuestro, como celebración del día del nacimiento del primer horror creado por tentáculo cósmico, así que, aquí os dejo con la felicitación de Halloween del horror cósmico favorito de los calamares.

Acabar sin mencionar las obras pictóricas de este engendro extra-planetario estaría mal, así que hagamos un repaso de alguna de las obras que representan al tentáculo extraterrestre.

Cartel a la entrada de R'yleh

Cartel para la eleccion electoral de Cthulhu como presidente

Porque los primigenios también creen en la navidad

Colecta en favor de Cthulhu

Cthulhu con su monstruoso lugarteniente, Kitty

Y esto es todo por hoy amigos de los seres extraterrestres, así que os espero hasta la próxima actualización, pero nos dejo solos, os dejo con el trailer de The Call of Cthulhu, película de la cual ya se hablara cuando Mr. Mortem y yo la veamos en 221B Mr. Mortem Street, pero recordar, por cada comentario que hagáis, aumentáis las posibilidades de que Cthulhu sea elegido presidente.

Hasta la próxima terrícolas, y no dejéis de vigilar a vuestros primigenios.

George Walker Bush, el sinonimo de inteligencia

2007-02-28T12:57:00.000-08:00

Hola queridos terrícolas, hoy con Mr. Mortem estaba investigando la reacción que puede tener una galleta salada extrañamente angulosa en el americano medio al intentar ingerirla al ver un partido de baseball, y por casualidades de la vida acabamos leyendo sobre ese tan simpático personaje llamado Bush, así que hoy, hablaremos de el, y así empieza la entrada de hoy.

Como todos sabemos, George W. Bush es una de las personas mas importantes actualmente, pero el hombre se ve limitado realmente por su pobre coeficiente intelectual, ¿y como se puede demostrar esto?, quizás por que casi muere por causa de una galleta o porque lee libros al revés pero sea como sea, hemos realizado una selección de frases de este gran hombre, que no dejaran indiferente a nadie.

Los chicles favoritos de George Bush

La gran mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país.

Creo que no tengo que explicar que las importaciones son precisamente traer productos de fuera del país al propio... creo que aquí demostró ya su increíble dominio de la economía, sigamos.

George Bush posando para una campaña publicitaria.

Marte está esencialmente en la misma órbita... Marte está más o menos a la misma distancia del Sol, lo que es muy importante. Nosotros tenemos fotos donde existen canales, pensamos, es agua. Si hay agua, eso significa que hay oxigeno. Si hay oxigeno, significa que podemos respirar.

Esto exige un análisis lento y cuidadoso, por lo delicado de la frase... ¿Marte esta en la misma órbita de que?¿del Sol?¿de la Tierra?¿y a la misma distancia del Sol de que?¿de la Tierra?, creo que aquí a alguien le faltan unas clases de astronomía, pero sigamos, existen canales, y piensan que es agua, y si hay agua eso significa que hay oxigeno, bien, aunque en lo que no estoy de acuerdo es que si hay oxigeno podamos respirar, por favor, ¿en que cabeza cabe que los terrícolas necesitéis de oxigeno para respirar?, como se le ocurrirá semejante cosa...

El presidente Bush en el despacho oval.

Les aseguro que tendremos a los estadounidenses mejor educados del mundo

Vaya, ahora existen varios estados unidos en el mundo, tendré que informarme de esto, ¿esto no confundirá demasiado al Capitán América?

George Bush posando con Bono para hacer nuevos amigos.

Personas que son realmente muy extrañas pueden asumir posiciones clave y provocar un terrible impacto en la historia.

Y he de decir que tiene toda la razon del mundo, por ejemplo Hitler era un personaje raro, raro, pero raro, raro... aunque el propio Bush tampoco se queda atrás.

George Bush intentando llegar a los adolescentes con su nuevo grupo indie, Blood

El Holocausto fue un período obsceno en la Historia de nuestra nación. Quiero decir, en la Historia de este siglo. Pero todos vivimos en este siglo. Yo no viví en este siglo.

Estoy de acuerdo con que el Holocausto fue un ¿periodo?¿obsceno? (yo creía que fue un suceso y tampoco lo definiría como obsceno) ¿pero de su nación?, que un presidente se sienta tan unido a la Alemania nazi me preocupa, luego vemos que se refiere a este siglo, pero que todos vivimos en este siglo, pero el no... veamos como explico esto, George Bush en realidad es el bisnieto de su padre, pero cayo en un agujero espacio tiempo asesinando a su abuelo haciéndose pasar por el para impedir que la paradoja de existir antes de la existencia de su abuelo destruyera el universo, aun siendo su propio abuelo, por eso tiene razón este gran hombre, no es de este siglo.

Y con esto acabamos la entrada de hoy, espero que ahora entendáis la increíblemente compleja de este gran hombre con esta filosofía política tan compleja y profunda que hemos desgranado poco a poco aquí vosotros, siempre desde la mas absoluta seriedad y formalidad, para que no digáis que vuestra babosa cerebral del espacio exterior favorita no os cuida.

Hasta la próxima terrícolas, no dejéis de vigilar vuestras galletas.

Zoofilia, un extraño pasatiempo

2007-02-26T05:29:00.000-08:00

Hola queridos terrícolas, hoy estábamos por aquí Mr. Mortem y yo planeando como nos repartiremos las tierras del mundo y cuantos esclavos humanos tendrá cada uno cuando conquistemos vuestro hermoso planeta, pero entonces me comento que me deja quedarme todos los zoofilicos, como no sabia que era eso me lo tuvo que explicar, porque en mi planeta follar con animales esta penado con expulsión del animal de la sociedad, así que no ocurre, por ello nos decidimos a investigar y aquí os traemos esta entrada, puede herir la sensibilidad de la gente, pero en realidad, no.

Empezaremos con una noticia algo... em... depravada, y es que en Holanda un nuevo partido político esta intentando legalizar la pederastia (ah, perdón, pedofilia, llamándose pedofilos igual se sienten menos monstruos), y como no, porque los niños no sacian suficientemente el ansia sexual, también pretenden aprobar la zoofilia, atroz, ¿lo mas aterrador?, la canción del final la canta un amigo de Mr. Mortem, Extremista, a todas horas, preferiría escuchar las trompetas del apocalipsis a esa cancioncilla a partir de ahora.

Sigamos con algo un poco mas... extraño, y es que, ¿cuales fueron las razones reales para que EEUU invadieran Irak?¿buscar el derrocamiento de Sadam?, no, ¿extraer el petroleo para su beneficio?, no (o si, pero no exactamente), ¿entonces que fue?, para impedir que siga cometiéndose Agro-Terrorismo, ¿y que es eso?, la violación de burros, en este vídeo grabado por unos marines nos enseñan a uno de estos terroristas en plena acción antes de ser atrapado (o antes de unirse a el, quien sabe)

¿Y que haríais si mañana se fuera a acabar el mundo?¿llorarirais?¿follaríais como conejos?, supongo que en estas dos opciones ya aborde al 99% de la poblacion humana, lo que facilitara la próxima invasión, pero... ¿y si fuerais a morir vírgenes, hasta que punto estaríais dispuestos a llegar por no morir desconociendo los placeres del sexo?, algunos serian capaces de mucho, y a falta de pan, buenas son tortas, y a falta de una buena moza con los cascos ligeros, buena es una gallina.

Cualquier persona puede inventarse un porcentaje para demostrar algo, y eso lo sabe un 17% de la gente, así que lo aplicaremos, un 23% de la poblacion opina que el apareamiento de osos es una visión tan erótica como un baile sensual de su pareja.

¿Y a que viene esto?, pues que el vídeo que viene a continuación nos enseña como una persona hace cosas extrañas mientras ve un documental sobre el apareamiento de los osos, cuando aparece por la puerta su novia.

Para acabar, nada mejor que el nuevo hit que va a pegar realmente fuerte este año, el Opa! sentó las bases para el agro, pero esto lo supera claro, un nuevo genero llamado Agro Techno esta causando furor en todo el mundo, y una pareja de skinheads de pueblo han decidido sumarse al carro, con una canción con una lírica y poesía perfecta.

Aquí os dejo con el nuevo gran éxito del Agro Techno, Me Follo A La Cabra.

Y con esto acaba la entrada por hoy, que quede claro que ni Mr. Mortem ni yo apoyamos la zoofilia ni la pederastia, ni pretendemos dar a entender que la violación de burros es positiva, no, recordar que vuestros semejantes se verán agradecidos de no tener que denunciaros por la violación de burros silvestres, sino, siempre os puede pasar como a aquel hombre de Seattle.

Hasta la próxima terrícolas, y vigilar a vuestros burros.

Britney Spears, la diva sin pelo

2007-02-24T13:06:00.003-08:00

Hola queridos terrícolas, últimamente Mr. Mortem y yo hemos estado investigando el espacio y por eso tenemos tan desocupado esto, pero incluso en Orion llego una noticia impactante que dio la vuelta al universo, si señores, Britney Spears se supero a si misma, y aquí empezamos esta entrada.

Si, Britney Spears en un acto de estupidez (o de drogadiccion, mas probablemente) como ya realizo otros anteriores o como alguna de sus fantochadas, y es que a esta mujer, le encanta armar escándalos innecesarios y estúpidos donde no queda bien parada se rapo el pelo al cero, ¿porque?, ni la mas remota idea, tambien fue despues a tatuarse algo en la cadera, tampoco esta muy claro porque, pero para esto, mejor leamos directamente la noticia.

La cantante Britney Spears ha optado por un cambio drástico de imagen y, además de grabarse un par de tatuajes en la piel, se ha cortado el pelo al cero. Spears causó sensación este viernes al entrar en una tienda de tatuajes del barrio de Sherman Oaks, en Los Angeles, de la que salió sin cabellera y con un tatuaje de un par de labios en la muñeca, informó ayer la cadena de televisión local KABC.
Según declaró a la cadena Max Gott, el diseñador de tatuajes de la tienda, la intérprete de Oops, I did it again recibió un tatuaje "muy fino". "Tiene ahora unos labios muy lindos, pequeños, en su muñeca: labios rojos, con un poco de rosa".

Noticia Completa: http://www.elpais.com/articulo/gente/Britney/Spears/cambia/imagen/rapa/cabeza/elpepugen/20070218elpepuage_1/Tes

¿El porque de este arrebato?, ni la menor idea, en mi planeta no existe este problema porque somos todos prácticamente iguales y no tenemos pelo, pero de ocurrir algo así seria un escandolo que desencadenaría en una guerra civil, pero, ¿cual es el resultado de todo esto?, veamos.

Con una belleza solo equivalente a la de un Chewbaca calvo, Britney Spears ha hecho la peor elección de su vida, raparse y dejarse ver en publico, miles de fans se deben estar tirando de los pelos buscando excusas para justificar semejante comportamiento, y el ídolo y referente sexual de cientos de adolescentes americanos ha quedado destrozado, y lo que nos apena, es inconcebible.

De todos modos, no hemos de olvidar que otros personajes famosos como Roarkr Jr. aka Yellow Bastard o Gollum han conseguido llegar a ser famosos saliendo en películas donde su fealdad extrema y sus lustrosas calvas eran un beneficio añadido a sus personajes, así que no se debe descartar la posibilidad de que Britney Spears se este preparando para hacer un papel de The Ood ahora que resurge de nuevo Doctor Who.

Y esto es por todo hoy mis queridos terrícolas, espero que no sufrierais un terror semejante como los periodistas que vieron por primera vez a Britney rapada, pero sin embargo os rierais con esta entrada, así que, hasta la próxima terrícolas, y no dejéis de vigilar a vuestras divas.

Robot Chicken, animacion bestia e ¿inteligente?

2007-02-15T11:41:00.000-08:00

Hola queridos terrícolas, hoy estaba por aquí haciendo el mongolo con Mr. Mortem y de repente nos apetecio reírnos con algo que si hiciera gracia y no yo poniendo caras estúpidas contra la ventana, y nos encontramos algunos de nuestros vídeos guardados de Robot Chicken, y así empieza la entrada de hoy.

Robot Chicken es una serie de animacion EEUU bastante popular que básicamente, se dedica a hacer sketchs de animación mas o menos graciosos con temas de actualidad o simplemente, lo que se les ocurra en esos momentos, como hay muchos Mr. Mortem y yo hemos hecho una selección de nuestros tres vídeos favoritos en el orden que nos gusta, pero sino sabes ingles y/o crees en lo políticamente correcto (¿que coño haces en este blog si crees en ello?), deja de leer, no creo que encuentres la gracia a esto.

Comenzamos con una demostración de como han de solucionarse las discusiones en la oficina, a ostia limpia y utilizando todas las armas a nuestro alcance, ya sean los puños, la grapadora o el acoso sexual, este tipo de combate es muy común en mi planeta, aunque también eso explicara que la mayor cantidad de muertes en mi planeta sea en las oficinas, pero aun así, es un sano y divertido deporte que se debe extender y practicar mas.

Cabe destacar el apoteosico final donde sale nuestro siempre adorado Riu.

Seguimos, y es que, ¿quien no conoce a Calvin y Hobbes?, todos sabemos que acabo hace poco y aqui nos cuenta la verdadera historia detras de todo esto, el semi-final que vio la luz (ya que no estaba planeado que acabara asi) no es nada comparado con este verdadero y maravilloso final, eso si, fans de Calvin y Hobbes con cierta sensibilidad, no veais lo que sigue.

Y una vez mas, se demuestra porque los niños son odiosos y peligrosos.

Para acabar, en este sketch podemos ver a una jirafa hundiéndose en unas arenas movedizas, la pobre tiene pocas esperanzas de vida y por ello pasa por las cinco fases de aceptación, ¿que no sabéis cuales son?, Dios mio... baja aquí, y llevatelos a todos con tus viscosos tentáculos, pues bien, estas son, la negación, el odio, la negociación, la depresión y la aceptación.

Así en principio vemos como la jirafa comienza diciéndose que es imposible lo que le sucede y que es una tontería, después se enfurece y empieza a blasfemar una y otra vez sin parar un solo segundo, luego intenta negociar la posibilidad de no morir y ser rescatada de allí de algún modo, después pasamos a la depresión donde simplemente llora desconsoladamente sin hacer nada mas que llorar y gritar, y finalmente la aceptación de su destino, descubriendo una sorpresa que no esperaba...

Y con esto esta entrada llega a su fin, espero que os rierais con los sketchs y sino os hizo ni puta gracia, no me hecheis la culpa, sino tenéis sentido del humor es culpa solo vuestra.

Hasta la próxima terrícolas, no dejéis de vigilar a vuestras animaciones.

Spiderman japones, un delirio por exceso de Fugu

2007-02-14T11:41:00.000-08:00

Hola queridos terrícolas, por sino lo sabéis en mi planeta Spiderman es idolatrado como a un Dios, y es que no imaginamos nadie que siendo tan pardillo como Peter Parker haya podido sobrevivir y superar todos los traumas de su vida, por eso ayer investigando Mr. Mortem y yo dimos con algo, que creemos se debe conocer, así que aquí empieza la entrada de hoy.

Que ha habido montones de series de Spiderman no es un secreto para nadie, sin embargo, hasta el día de hoy esta había pasado desapercibida, es una versión japonesa de Spiderman que... bueno... veamos el Opening, y sigamos opinando con base.

Veamos... de aquí ya sacamos la conclusión de que estamos ante algo GRANDE, Spiderman haciendo poses ridículas, pero... ¿que coño es el robot gigante?¿el spider-robot?¿y esa moto es la spider-moto?¿desde cuando Spiderman tiene un robot y una moto? (no, el traje que le cede Tony Stark en Civil Wars no cuenta), nos quedaremos eternamente con estas dudas, pero después de esto, vayamos directamente al episodio.

Sinceramente, no me he enterado de nada, solo de que es patético, un aspecto visual muy malo (¿sera cosa de tener mas años que Sara Montiel?), escenas sin sentido (¿que coño hace en una sesión de fotos con la moto?) y que parece copiado de los Power Ranges mas casposos que uno ha podido ver o imaginar, y es que parece que si en una serie japonesa de los 80 no salían mechs, no era serie, pero desde luego se cargan al personaje de Spiderman de un modo que haria llorar a los mismos directivos de Marvel que permitieron tal atrocidad, Jim Shooter cuando lo vio, debió vomitar bilis.

Pero veamos una imagen que me impacto.

Que el de la izquierda es Spiderman esta claro, creo que sobran las palabras y no necesita mayor explicación, y es que, menudo daño hicieron los Power Rangers...

Y ahora, acabaremos con el ending de la serie.

Efectos cutres y Megazor... Spider-Robot aparte, ¿esas sombras negras no son masillas?, los puntos de plagio llegan hasta limites insospechados, y fijaros en el detallito del final, música melodramática típica de dorama incluido, un lujazo.

Y con esto acabamos ya, queridos terrícolas, aunque esta serie llegara a 41 episodios creo que no la olvidareis no por su calidad técnica, precisamente, cabe decir ademas que no imitan a los Power Rangers, sino a Battle Fever J, otra producción apoyada por Marvel, de la cual se hablara otro día, personalmente, ni Mr. Mortem ni yo aguantaríamos otra así.

Hasta la próxima terrícolas, y no dejéis de vigilar a vuestros super-héroes japoneses.

Kill Bill, como destrozar una buena pelicula siendo fan

2007-02-11T10:22:00.000-08:00

Hola queridos terrícolas, hoy no traigo excusas preparadas de porque no actualizamos el blog antes así que os ahorrare esa parte, pero todo sabréis (o no, pero ahora pronto si) que yo, como Mr. Mortem, soy gran fan de Tarantino, así que hoy hablaremos de el, pero no exactamente de el y si de algo mas especifico, de una de sus películas, de Kill Bill.

Como supongo que todos conocéis la película, me ahorro tener que explicaros de que trata, y vamos directos al grano, así que, allá vamos.

Todos sabéis si sois minimamente seguidores de este blog por mi pasión por Super Mario, en mi planeta de hecho estamos intentando hacer un clon real suyo y de su algo mariposilla hermano Luigi, ¿y que pasaría si juntáramos Super Mario y Kill Bill?, pues algo parecido a esto.

Y seguimos con los videojuegos, y es que Gogo se lleva su revancha, aunque sea en un videojuego de lucha rancio hecho con el Mugen, pero menos da una piedra, en mi planeta eso se consideraría cobrarse una deuda de honor.

Y de los videojuegos nos pasamos a las recreaciones rancias, y específicamente con legos, no creo que tenga que explicar ni que es un lego ni porque es rancio el siguiente vídeo, pero opinar por vosotros mismos.

¿Y que os parecen esos simpáticos personajes que son Los Guiñoles?, simpáticos, ¿verdad?, cuesta imaginarlos como parte de Kill Bill, pero, hasta ahí llegaron, no apto para las personas que creen que los muñecos son inútiles y/o que los guiñoles no tienen gracia.

Y ahora, todos recordareis a aquel niño gordo que creía ser un jedi utilizando como sable láser una fregona, ¿verdad?, pues ahora, es mas, se cree que es parte de Kill Bill porque sale enfrentándose a todos los personajes de la película el solo manejando su arma de indudable poder, no en esta dimensión, pero en sus sueños lo es, y eso no lo podéis dudar.

Y para acabar, os dejo un regalito, una escena eliminada de la segunda parte de Kill Bill que os traigo convenientemente para que los profanos que aun no la vierais, podáis deleitaros con una de esas escenas geniales que rinden tributo al Chanbara.

Y hasta aquí llegamos por hoy, mis queridos terrícolas, espero volver antes de lo previsto, pero mientras, deleitaros con esta entrada que creo que quedo resultona, y recordar, cada comentario que hagáis recibiréis un millón de euros de la cuenta privada de Bill Gates.

Hasta la próxima terrícolas, no dejéis de vigilar ha vuestras asesinas.

Fanatismo religioso, la musica te hara gay

2007-02-03T11:43:00.001-08:00

Hola queridos terrícolas, después de un parón por fuerza mayor (como siempre, diréis muchos, pero es que no he podido actualizar antes) volvemos a la carga, y como Mr. Mortem y yo somos gustosos de la música y los comics en general, os traemos una entrada sobre música y comics algo... curiosa, así que empecemos.

Por todos es sabidos el fanatismo religioso que se gasta por las américas (y en asía, y en Europa...) hasta llegar hasta punto totalmente absurdos, ilógicos y estúpidos, donde parece perderse todo respeto y lógica en pos de la pureza de pensamiento, veamos unos ejemplos.

Según algunas religiones y según los Testigos de Jehová en particular, el rock y el metal son música satánica, cosa sabido por todos, pero veamos hasta que punto llevan esta opinión.

http://www.testigosdejehova.com/index.php?showtopic=671

Ademas de tachar a la gente que escucha rock y/o metal de satanicos, dice que es música de, ojo al dato, panda de majaderos comunistas y de satánicos pervertidos sexuales, por lo pronto se le olvido también alienigenas y babosas como yo. Después de esto solo nos queda leer una sarta de barbaridades por las que nos podemos reír, como las leyendas que Dios sabrá (aunque no creo que ni el lo sepa) de donde se las han sacado, de W.A.S.P.

Pero la música no solo os satanizara y os convertirá en comunistas, que esta claro que si, sino que ademas os convertirá en gays, ¿que no lo creéis?, mirar.

http://lovegodsway.org/GayBands

Y aquí llega la mas absoluta de las carcajadas... ¿que clase de persona confecciona esta chorrada de lista?¿como es que cualquiera puede aportar cualquier grupo para la lista y ni siquiera se molestan en investigar nada sobre el grupo?¿como alguien puede escribir mal Merzbow?, despues de estas preguntas que me hago, nada mejor que ver la lista.

Bands to watch out for

* The Spores (endorse suicide)

* Scissor Sisters
* Rufus Wainwright
* Merzbau
* Ravi Shankar
* Wilco
* Bjork (mb)
* Tech N9ne
* Ghostface Killah

* Bobby Conn
* Morton Subotnik

* Cole Porter
* The String Cheese Incident
* Eagles of Death Metal

* Polyphonic Spree
* The Faint
* Interpol
* Tegan and Sara
* Erasure
* The Grateful Dead (AIDS)
* Le Tigre
* Marilyn Manson (dark gay)
* The Gossip
* The Magnetic Fields
* The Doors
* Phish
* Queen

* The Strokes
* Sufjan Stevens
* Morrissey(?questionable?)

* The Pet Shop Boys

* Metallica

* Judas Priest
* The Village People
* The Secret Handshake
* The Rolling Stones
* David Bowie
* Frankie Goes to Hollywood
* Man or Astroman
* Richard Cheese
* Jay-Z
* Depeche Mode
* Kansas
* Ani DiFranco
* Fischerspooner

* John Mayer
* George Michael (texan)
* Angel Eyes
* The Indigo Girls
* Velvet Underground

* Madonna
* Elton John
* Barry Manilow
* Indigo Girls
* Melissa Etheridge
* Eminmen
* Nirvana
* Boy George*
* The Killers
* Lou Reed
* Lil' Wayne
* Motorhead
* Jill Sobule
* Wilson Phillips
* DMX
* Lisa Loeb
* Ted Nugent (loincloth)
* Dogstar
* Thirty Seconds to Mars
* Lil' Kim
* kd lang

* Frank Sinatra
* Hinder
* Nickleback
* Justus Kohncke
* Bob Mould
* Clay Aiken
* Arcade Fire
* Bright Eyes
* Corinne Bailey Rae
* Audioslave
* Red Hot Chili Peppers
* Panic at the Disco
* Elton John(really gay)

Algunos de los grupos pueden dar que pensar por ambiguos (Scissors Sisters), otros por extraños (Marilyn Manson), otros por defensa de algunos tipos de sexualidad no-corrientes (Merzbow) y otros por ser realmente gays o eso se supone (The Village People), pero yo me pregunto... ¿que tienen Interpol de gay?¿y The Strokes?¿y Velvet Underground?, me han causado un gran trauma... sobretodo, por eso de que en Elton Jhon le pongan (really gay), increíble.

Para acabar os dejo con unos comics creados por Jack T. Chick un cristiano evangelista como no, fundamentalista, que tiene en su a ver una cantidad sustanciosa de amenazas de muerte, y no me extraña.

aquí nos demuestra como los preservativos son totalmente inútiles y el sexo antes del matrimonio solo causa dolor
http://www.chick.com/es/reading/tracts/0549/0549_01.asp

El rock es malo, recordarlo, solo sirve para destruir el mundo
http://www.chick.com/es/reading/tracts/0541/0541_01.asp

¿Nunca os pareció raro que todo el que piensa distinto a vosotros tiene ritos extraños?, claro, porque son satanicos todos.
http://www.chick.com/es/reading/tracts/0543/0543_01.asp

Todo el mundo sabe que los juegos de rol son motivo de suicidios, asesinatos y magia negra.
http://www.chick.com/reading/tracts/0046/0046_01.asp

Y esto es todo por hoy amigos, y ahora aquí os dejo un regalito para favoreceros el transito a convertiros en homosexuales según nuestros amigos los fundamentalistas, y recordar, vigilar a vuestros fundamentalistas.

Hitler, el führer de las parodias

2007-01-25T07:09:00.000-08:00

Hola queridos terrícolas, hoy me levante somnoliento y así sigo, pero creo que ya va siendo hora de actualizar el blog de nuevo, ¿y que mejor manera que hablando de un personaje famoso querido por niños y mayores?, si, hoy toca hablar de Adolf Hitler, mas específicamente, de todas las parodias hacia el y hacia el nacionalsocialismo, y con esta premisa, empecemos.

En este video, nos demuestran porque es tan duro ser nazi, todo el día haciendo el saludo romano debe estresar, además de demostrar posibles utilidades que se le pueden dar a estos sujetos, y como no, los inconvenientes que tienen.

Y bien, Disney siempre fue un poco sospechoso pero... ¿acaso sabíais que el Pato Donald vivió en la Alemania nazi y fue nacionalsocialista?, os lo juro por mis tentáculos terrícolas, y por sino lo creéis, a continuación podréis ver como lo que os digo es tan cierto como que tengo tres estómagos y Mr. Mortem se esta durmiendo.

Como no, Padre de Familia ha cautivado nuestros corazones, quien más quien menos ha visto algo de esta gran serie, y Hitler es un personaje recurrente en ella para algunas de sus retrospectivas, todos debéis de recordar al tío segundo de Peter que era primo de Hitler, pero, veamos.

¿Y que tal se le da la música a nuestro querido Fuhrer?, pues genial, eso ni se duda, y es que lo mismo se pone a rapear que te monta un musical con todas sus tropas, y es que en mi planeta siempre se ha dicho que el pobre hombre su único problema es que fue demasiado incomprendido... y que le dio por el genocidio, pero veamos que tal se le dan los musicales.

Y porque no, el rap.

Además, tan unido a la música... ¿su aspecto no es extrañamente emo?

Y para concluir, recordaremos porque Hitler es el mejor amigo de los niños, más incluso que esa odiosa de Hello Kitty

Y así acaba esta entrada, espero no haber herido ninguna sensibilidad y de haberlo hecho, reclamar al jefe de mi oficina, a poder ser, cartas bombas dirigirlas a el, Mr. Mortem además nose hace responsable de todo lo que haya podido hacer yo.

Hasta la próxima terrícolas, y no dejéis de vigilar a vuestros führers.

Como crear fenomenos mediaticos, el niñato gilipollas y el abuelo en el metro

2007-01-23T14:40:00.000-08:00

Hola queridos terrícolas, después de unos días desconectados Mr. Mortem y yo del mundo dándonos unas vacaciones criogenizados en mi planeta, volvemos con ansias de posteo aquí a nuestro amado blog, visto que en la Tierra últimamente ha habido un gran revuelo por un video, hablaremos de ello, y aquí empieza la entrada de hoy.

Vamos a hablar del niñato gilipollas del metro que no tiene mejor idea que joder a un pobre abuelo que no le ha hecho nada... ah, ¿que no sabéis de que hablo?, venga, dentro video.

El macac... el cani demuestra tener el mismo nivel intelectual que una piedra, con ese desprecio e intento de humillación hacia el pobre hombre, que acaba fugazmente (y que poco se revuelve) cuando el hombre harto lo coje del cuello para cuando le suelta amenazarle, la acogida de este energúmeno cani por foros ha sido calurosa y encantadora, expandiéndose por las comunidades de foros como la pólvora creando un revuelo increíble alrededor de esto, ¿y que mas ha ocurrido aparte del video?, pues veamos.

Todo comenzó simplemente con el spammeo y amenazas a su fotolog el cual ha sido cerrado recientemente por el mismo harto de los insultos y vejaciones. Después de esto se procedió al hackeo del msn de este sujeto... mediante la respuesta de la pregunta secreta, "¿cual es mi mascota favorita?" siendo la respuesta perro... lamentable, sin lugar a dudas.

Y finalmente, llegamos al momento de fotomontajes y videos, no me explayare mas porque no creo que sea necesario, para mas información entrar a el blog que se ha creado en especifico en honor a el abuelo contra el macaco este, y disfrutar.

Y esto es todo por hoy terrícolas, hasta la próxima, y vigilar a vuestros mayores.

Amarillismo, la naturaleza absurda de la prensa

2007-01-20T08:34:00.000-08:00

Hola queridos terrícolas, hoy me he despertado de mi criogenización ritual para con mis Dioses y he decidido que ya va siendo hora de actualizar, y ya que últimamente tanto Mr. Mortem como yo nos hemos visto bombardeados de prensa basura amarillista y catastrofista, y simplemente absurda en otros casos, esta babosa quiere enseñaros algunos ejemplos actuales de puro absurdo y estupidez, y allá vamos.

Russian Man Grows Penis on Arm

Es curioso los caprichos de algunos terrícolas, por sino fuera suficiente con las operaciones de cirugía estética y tener un pene llega un nuevo culmen de la estupidez mas afuncional y absurda, transplantan el pene afuncional de un paciente ruso de 30 años a su... brazo.

El pene del operado en todo su esplendor.

11 horas de operación, testículos de silicona, nueva piel, tubos de silicona para mantener la erección... y algo realmente impactante a la par que absurdo, especialmente esclarecedor es el final de la noticia donde afirma que ninguna mujer notara nunca que es artificial, nose vosotros terrícolas, pero yo prefiero no saberlo nunca.

Fuente: http://www.mosnews.com/news/2005/03/22/miraclesurgery.shtml?3rdarm

Arranca el pene del paciente que operaba y lo corta en cachitos por un ataque de nervios

Esto directamente es aterrador, el hombre iba confiado para arreglar una malformación testicular, y el cirujano por un ataque de nervios llego a cercenar completamente el miembro del paciente, para mas inri, el medico llego a trocear el pene delante de todos los miembros participantes en la operación.

A cambio de semejante animalada, el paciente recibirá 30.900 euros para la reconstrucción del pene 154.000 por daños y prejuicios que pagara el cirujano, que se llamaba Naum Ciomu, al cual se le ha quitado la licencia, para tranquilidad de todos los hombres del mundo.

Después de este suceso, Mr. Mortem no quiere jamás en ningún caso pasar por una mesa de operaciones.

Fuente: http://www.20minutos.es/noticia/192478/0/pene/cirujano/nervios/

La policía pide a los noruegos que busquen en los contenedores al médico español desaparecido

La consideración que se tiene hacia los españoles en el resto del mundo es bastante escasa, no es nada nuevo, pero esto roza lo absurdo, ¿quien puede ser tan cruel como para meter a un ser humano a la basura?¿seria el medico de la noticia anterior?¿quizás un grupo de integristas anti-españoles intentaron darle una lección?

La verdad, es que la noticia es bastante menos divertida que su encabezado, un medico español que trabajaba en el hospital de Oslo esta desaparecido y probablemente muerto, y la policía pide a sus ciudadanos que por favor, comprueben que en sus contenedores no este el cadáver de este hombre, extraños métodos tenéis los terrícolas para ocultar cadáveres.

Fuente: http://www.20minutos.es/noticia/192847/0/noruega/medico/espanol/

Expertos advierten de que es cuestión de tiempo que el virus de la gripe aviar mute y diezme la población

Esto ya, roza el absurdo de la estupidez, en una comparación de precedentes de la gripe aviar con la gripe española que azoto en forma de pandemia el mundo entero en 1918, pero ahora la realidad de los datos es que solo han muerto 161 personas en 3 años por la gripe aviar.

Toda esta teoría ridícula y absurda se cimenta en el hecho de que se les inoculo una variante del virus a siete monos en las que demostraron síntomas iguales que la gripe española, teniendo en caso ultimo que ser sacrificados unos días después, con la consecución de la demostración así de que la gripe aviar tiene la misma capacidad destructiva que la gripe española... hecho absurdo donde los haya, ya que sigue sin estar demostrada que el virus pueda ser contraído fácilmente por humanos (y ya es complicado de por si que sea entre razas distintas, como me alegro de ser una babosa alienígena)

Para los perdidos (y no precisamente los de la isla) la gripe española fue una mutación de la gripe común que azoto el mundo entero en 1918.

Fuente: http://www.20minutos.es/noticia/192497/0/gripe/aviar/mortal/

Y esto es todo por hoy terrícolas, espero que os gustase y aprendáis que confiar en según que diarios es como poco, absurdo, hasta la próxima queridos terrícolas, y vigilar vuestros periódicos.

Tim Burton, un director obscurillo

2007-01-16T11:03:00.000-08:00

Hola queridos terrícolas, esto de estar tan liado no es costumbre, y esta babosa sufre y se resiente contra la humanidad por ello, Mr. Mortem parece opinar igual que yo y hoy hablaremos de un director que a ninguno de los dos nos entusiasma, preferimos como poeta pero de vez en cuando nos entretiene (especialmente con sus peleas con cierto silencioso) pero ahora, vamos a hablar de el.

Para empezar, nada mejor que buena música, ¿pero que música?, pues una de las partes musicales de Pesadilla Antes de Navidad, utilizaremos la canción de Preparando la Navidad para ambientar la entrada de hoy, espero que todos la conozcáis, y aquí va.

Tim Burton es un personaje particular, por otra parte no pude encontrar ninguna entrevista con el que me convenciera, eso en mi planeta no ocurriría ya que solo existen tres idiomas y solo se habla uno, pero a cambio os pondré este Testimonio de La Hora Chanante, para empezar riendo.

Sigamos con una tanda de anuncios, y es que este hombre es polifacético y también hace anuncios, en este caso de relojes, el primero tratando de un combate de Kung Fu y como utiliza la alarma de los relojes para acabar con sus asaltantes en combate cuerpo a cuerpo desigual y el segundo huyendo hasta repetir la misma intervencion, pero esta vez, confundiéndose entre los maniquís, como poco curioso y bebiendo claramente de las aguas de Matrix.

Y sigamos con lo musical, porque este hombre también ha hecho videoclips, mas enfocado a su estilo particular al que nos tiene acostumbrados, pero es curioso y original, y queda bien en conjunto con la canción, aunque no nos entusiasme especialmente ni a Mr. Mortem ni a mi.

¿Y como podríamos acabar mejor que enseñándoos el trailer de Pesadilla Antes de Navidad 3D?, ninguna, ahí va, y os recuerdo que Mr. Mortem hablara en 221B Mr. Mortem Street de The Melancholy Death Of Oyster Boy & Other Historys

Y esto es todo por ahora queridos terrícolas, y recordar, no dejéis de vigilar a vuestros cadáveres.

Wiimote, el arma del futuro

2007-01-11T10:16:00.000-08:00

Hola queridos terrícolas, hoy estábamos Mr. Mortem y yo divagando con los mas absolutos pensamientos, y como nos aburríamos, nos pusimos a hablar de la Wii, ambos la queremos y ambos nos acordamos de los casos ocurridos al principio de su venta que, ahora pasare a explicaros.

En el principio de los tiempos, Nintendo creo la Wii (no exactamente, pero casi) mi raza se había dado cuenta hace mucho que la correa del wiimote parecía demasiado fina, los terrícolas parece que no, o simplemente lo pasaron por alto, y al final ocurrió lo que tenia que pasar, la ecuación cafre sumado a correa fina es siempre igual a estropicio mayúsculo, veamos.

Por el nivel de desperfectos que esto puede llegar a ocasionar, en mi planeta se esta estudiando la posibilidad de lanzar un Wiimote gigante contra los principales centros de defensa de la Tierra para su próxima invasión, veremos como quedo la tele después del video anterior, y algo así podéis esperar sobre el Pentagono futuramente, mis queridos terrícolas.

A raíz de esto, se creo mucha expectación alrededor del wiimote, llegando a crearse incluso algunos videos humorísticos de como NO se debe usar el wiimando, ahora bien, quien quiera usarlo mal y causar desperfectos físicos, psicológicos o materiales o sus familiares, allegados o a si mismo, que no vea lo siguiente, o que lo vea para saber que debe hacer para conseguirlo.

Además, Nintendo nos deleito con una de sus siempre "increíbles" imágenes sobre como utilizar el wiimote.

Pero además de todo esto, estos casos llegaron a salir en la televisión estado unidense (y en la española, no creáis) hablando sobre estos fatídicos casos y sobre lo que suponían y bla, bla, bla, lo tipico de los sistemas de comunicación terráqueos, veámoslo.

Al final, con todo este estropicio los únicos beneficiados son Nintendo con esta campaña de publicidad extra y gratuita (no tan gratuita, tienen que cambiar las correas de todos los wiimotes) y sobretodo, para los creadores de camisetas con diseños de la catastrofe, aquí vemos un ejemplo.

Y esto es todo por ahora mis queridos terrícolas, recordar apagar vuestras Wii's y tener cuidado con las correas, hasta la próxima y vigilar vuestras correas.

Linerider, las lineas controlaran el mundo

2007-01-10T13:04:00.000-08:00

Hola queridos terrícolas, hoy Mr. Mortem y yo nos hemos pasado dibujando líneas, literalmente, una línea detrás de otra, después de darnos cuenta que eso no nos llevaba a nada decidimos hacer algo mas productivo, como actualizar el blog, pero eso nos dio una idea, hablar sobre Linerider.

Linerider es un pequeño juego en Flash donde todo consiste en dibujar una pista con líneas por donde un pequeño y mono personajillo se moverá con su trineo por el, donde y como acabarlo es único cosa nuestra... y del comportamiento de la física, porque como se mueva, a donde y a que velocidad, solo dependerá de las rampas, saltos y en general, líneas que tracemos, suena fácil pero en realidad, es harto difícil llegar a hacer algo decente, esta pobre babosa sostendrá siempre el trauma de haber adoptado a alguien tan torpe para estas cosas como lo es Mr. Mortem.

Veamos como hacer algo bastante sencillito, que podéis intentar cualquiera de vosotros, a menos que tengáis manos como troncos de árboles después de unos pocos intentos podréis lograr algo así.

Antes de seguir, un consejo, poneros a intentar cosas mas complicadas, porque sino, no vais a disfrutar lo que vienen, daré por hecho que si sigues leyendo es que sabes cuan difícil es esto, pues bien terrícola, ahora veremos mas videos.

Empezaremos con algo complicadillo, enrevesado pero efectista, con un final apoteósico y buena banda sonora, si alguno conseguís hacer esto al segundo o tercer intento, tenéis mi bendición para grabaros en video haciendo cosas así, pero sin mas dilación, veámoslo.

¿Os gusto pequeños hijos de la Tierra?, pues vamos con un mas difícil teoría, hagamos montañas, y detallemos algunos árboles y algunas cosas bonitas, y quizás algunas piruetas espectaculares y prácticamente imposibles, veamos.

Y ahora llega la apoteosis, el espectáculo máximo que he visto con este programa hecho realidad, movimientos casi imposibles, piruetas increíbles y yo pondría mi tentáculo en el fuego que algún pliegue espacio-temporal es lo que nos podemos encontrar en el siguiente video.

Y esto es todo por hoy, queridos terrícolas, espero que os gustara y machaquéis todas las posibilidades de este programa, Mr. Mortem y yo lo intentaremos, aunque si conseguimos que el trineo dure mas de treinta segundos en pie ya será un logro mayúsculo para nosotros.

Hasta la próxima terrícolas, no dejéis de vigilar vuestras líneas.

Señora, es un saludable niño

2007-01-09T13:08:00.000-08:00

Hola queridos terrícolas, hace unos minutos ha nacido el hermano-blog de este blog, en un descuido mío Mr. Mortem ha conseguido encontrar la manera de escapar de mi control cerebral por breves periodos de tiempo y ha decidido escribir su propio blog, cosa que acepto y me parece bien, le daré tiempo y recursos para que haga lo que quiera con el, que no se diga que esta babosa no tiene corazón.

Hasta la próxima queridos terrícolas, y no dejéis de ver 221B Mr. Mortem Street

House, el medico del año

2007-01-09T08:38:00.000-08:00

Hola queridos terrícolas, hoy es el gran día, ¿gran día de que?, pues del estreno de la tercera temporada de House MD, así que hoy vuestra babosa espacial favorita os hablara de la serie con el medico mas irreverente de la televisión (vaya, parezco un anuncio de la Fox) y ya sabéis, primero en Brain Slug Experience.

Y para empezar, veamos el opening de esta gran serie.

¿Genial verdad?, una pena que en EEUU no escuchen la misma canción que nosotros, mientras nosotros escuchamos House compuesta por Scott Donaldson y Richard Nolan, en EEUU escuchan Teardrop de Massive Attack, esto es así por problemas de licencias del uso de la canción, así que, nosotros escuchamos la versión que enseñe antes (a la par que casi toda Europa, África, Asia y Sudamérica), mientras en América escuchan esta.

Pero House ya existía mucho antes de la serie, ¿que como es eso?, pues bien, es que Hugh Laurie demostró su buen hacer como medico borde en un avión viajando al lado de Rachael de Friends en la serie homónima, y es que este hombre, tenia a House en su corazón desde hace años.

Desde luego, nadie mejor que Hugh Laurie para hacer del doctor Gregory House, y como supongo que algunos tendréis curiosidad de como lo eligieron, aquí os dejo el casting, demostrando de principio a fin que es simplemente, el ideal (y no solo el medico ideal).

Se que muchos tenéis curiosidad por saber como se rueda House, yo también no creáis, supongo que será muy distinto que en mi planeta, donde gente con camaras de videos graban como descuartizan a personas, es como el cine snuff pero en comercial, pero a lo que íbamos, así se rueda una escena de House.

Como se que muchas de las lectoras de este blog, son fans de House por algo mas que por su papel, ya que opinan que es sexy y esta bueno (cosa que compartiría, si fuera una babosa homosexual, pero no lo soy, de hecho, soy asexual) pues dejamos aquí una chorrada de inmenso calibre de por que House es tan sexy.

Y por fin llega lo que estabais esperando como perros sarnosos, se que estabais planteándoos el suicidio o quizás me asesinato sino era pronto ya cuando os ponía esto, pero ya llego, ahora mismo vais a tener un video demostrando porque Gregory House es lo mejor desde el pan de molde, que se invento el invierno pasado, un video con algunas de sus actuaciones (debido a problemas para colgar el video, dejo el link)

Y para concluir, la promo americana de House MD, hasta la próxima queridos terrícolas, vigilar a vuestros médicos.

Street Fighter, la lucha por el frikismo

2007-01-08T03:06:00.000-08:00

Hola queridos terrícolas, ni ayer ni anteayer pudimos publicar por causas de fuerza mayor Mr. Mortem y yo, y hoy... bueno, Mr. Mortem esta ligeramente febril y con un dolor de garganta por el que no se soporta ni el, así que, vamos al tajo, hablaremos de Street Fighter.

Street Fighter es una saga de lucha que empezó en el año 1987 creado por la compañía Capcom (el juego, no el año), debido a su popularidad aun hoy se sigue jugando y esta dividido en 5 series distintas, Street Fighter, Street Fighter II series, Street Fighter Alpha series, Street Fighter III y Street Fighter EX series, además tienen sus propias películas de animación, de imagen real, libros, cartas coleccionables, su propio juego de rol creado por el lobito blanco, pero a día de hoy, es desconocido el hecho de si se sacaran nuevos títulos de la saga o no. Apartir de este punto, daré por hecho que tenéis las nociones básicas de Street Fighter, porque sino no se que hacéis aquí, así que, empecemos.

Todos aquí somos fans de Super Mario, ¿pero como seria pasarse el Super Mario Bros con personajes de Street Fighter?, pues demasiado fácil, y ahora mismo lo veremos, y es que M. Bison (o Vega, si eres Japones) siempre fue un bestia.

Y ahora un combate épico, un 4 vs 1, cuatro personajes de Street Fighter contra Mario, se admiten apuestas de quien ganara esta batalla irrepetible.

Además, alguien a la hora de producir y dirigir una película, debía de estar bajo los efectos de la gran K, me refiero a la película Future Cops, una comedia basada en los personajes de Street Fighter totalmente demencial, ¿no creéis que sea para tanto?, allí va.

Si, puede haber algo peor, y es con Jackie Chan haciendo de Riu, uno ya no sabe si reír, llorar o cortarse las venas ante tan grotesco espectáculo, opinen ustedes mismos.

Ahora seguiremos con el tipico What If? de este blog, ¿como seria Street Fighter en la vida real?, pues hombre, vemos cada dia gente pegandose de ostias, pero no tirando ayukens, hasta hoy, aunque sea puro teatro.

Algunos nos planteamos que paso con los personajes de Street Fighter después de acabar los videojuegos, ahora una serie de vídeos (aun sin concluir) nos enseñan que fue de ellos, como trabajan y viven, memorable el Dhalsim taxista o el M. Bison en silla de ruedas y hecho polvo.

Y para no perder la tradición, para acabar un vídeo del Street Fighter concluido de principio a fin, que recuerdos de cuando yo no era mas que una larva.

Y con esto concluimos de momento por hoy, espero que os gustara y sino, podéis reclamar en los comentarios con el riesgo de que os desintegre, hasta la próxima terrícolas, no dejéis de vigilar a vuestros luchadores.

[Especial] I Walked With A Zombie

2007-01-05T11:50:00.000-08:00

Hola queridos terrícolas, aquí tenéis el ansiado especial que espero que os guste, ¿y porque especial?, por que va a ser mas largo y mas trabajado de lo normal, mas información, y parrafada mas larga, efectivamente el especial tratara de zombies y empecemos de una vez.

Mitologia

Zombie (o zombi) es el cuerpo de una persona (o animal, depende) que se levanta de entre los muertos con un cuerpo re-animado, todo ello viene de los cultos de vudú que creían que eran cuerpos que su Ti Bon Ange no trascendió o porque un hungan robo su alma y los controla, la realidad es que estos zombies eran hombres drogados hasta el punto de hacer todo lo que se les ordenara estando en un estado semi-catatonico.

Otra versión sobre la existencia de los zombies es la moderna de un científico que en la creación de un virus produce que los muertos vuelvan a la vida, o por desechos radioactivos, o Dios sabrá porque en muchos casos, pero este tipo de zombies son personajes toscos, lentos y con poca mentalidad o nula, aunque existen excepciones gracias a la ficción moderna, donde los zombies incluso corren (28 Días Después) o tienen capacidad de aprendizaje (Land of the Dead), aunque estos son excepciones y visiones mas vanguardistas.

¿Y los zombies mitológicamente solo son propios del vudú?, pues no, en la mitología noruega tenían unos seres muertos muy simpáticos de fuerza sobre-humana llamados draugr, además de aparecer zombies en una u otra forma en la mitología china, japonesa, del pacifico, de la india y de los nativos americanos, todas ellas en mayor o menor medida influenciadas al fin y al cabo, aunque en Europa tenemos la mitología vampirica en todas sus formas, eso es otro asunto.

Literatura

El primer libro sobre zombies conocido seria publicado allá por el año 1697 por Pierre-Corneille Blessebois que se llamo Le Zombi du grand Pérou aunque debería clasificarse como la primera vez que se utilizo la palabra zombie, ya que en realidad se refería a fantasmas, la primera novela que hablaría de zombies en el termino actual seria The Magic Island de W.B. Seabrook en 1929, a su vez, se disputa el honor de ser el primero en hablar de zombies con H.P. Lovecraft quien escribiría Cool Air para Tales of Magic and Mystery en 1928, una de las decenas de revistas pulp que surgieron entre los años 20 y 30.

Apartir de aquí, vuelve todo a dar un giro, en 1954 con la novela I Am Legend aka Soy Leyenda donde por culpa de un virus la gente empieza a transformarse en vampiros, un libro indispensable de leer aunque sean vampiros y no zombies, ya que marcaría el ritmo de lo que serian apartir de entonces la mayoría de historias de zombies, historias de la lucha por la supervivencia en un mundo en ruinas, y la adaptación al cine The Last Man on Earth aka El Ultimo Hombre de la Tierra con Vincent Price, no tiene desperdicio, así dando rumbo a lo que seria la concepción actual de zombie.

Después de esto, muchísimos novelistas escribirían sobre zombies, tanto en novelas de terror como de aventuras, pasando por el humor y toda variedad de géneros, pero sin aportar nada al genero, el ultimo giro al mundo zombie fue la historia de Marvel llamada Marvel Zombies, donde se desata una plaga que convierte a los superhéroes de Marvel en zombies, debido a su éxito e innovación se hará un cruce de esta saga con la de The Walking Dead.

A la vista no existe nada prometedor, excepto la nada desdeñable nueva novela de Stephen King, Cell, que en vez de zombies tiene teléfonos móviles, como mínimo curioso y digno de leer, y el libro de Apocalipsis Zombie, claro esta, en el mundo del comic no esta mucho mejor y solo tenemos Zombie Tales y 68' como posibles bombazos.

Cine

El honor de ser la primera película de zombies se la lleva White Zombie de Víctor Halperin en 1932, pero hasta 1943 no tendríamos una verdadera obra maestra del cine zombie como es I Walked with a Zombie de Jacques Tourneur, aunque ambas películas giran en torno al vudú, los zombies empiezan a perfilarse tal y como los conocemos hoy, pero aun siguen siendo simplemente, siervos descerebrados.

Y se hizo la luz, George A. Romero en 1968 dirigiría la película de zombies por antonomasia, la que iniciaría la trilogía de zombies mas grande de todos los tiempos (aunque en 2007 vayamos a pasar a pentalogia) realizo Night of the Living Dead, aquí los zombies serian ya como todos los conocemos, lentos, tontos y torpes, mismo camino que seguirían en Dawn of the Dead y en Day of the Dead, la trilogía que marco la concepción moderna del zombie, clásicos del cine por meritos propios (especialmente Night of the Living Dead) además de ser considerada la primera película gore mainstream, algo antes exclusivo del exploitation. La película, a su vez, es una critica a la sociedad y el estilo de vida moderno, mensaje que a envejecido muy bien y sigue siendo totalmente real, mensaje que se continua en la ultima película de la saga (hasta el estreno de Diary of the Dead) Land of the Dead pero quizás perdiéndose parte de ese mensaje, intentando politizarlo mas evidentemente, aunque sigue siendo el mismo, la critica social a través de los zombies, y apartir de aquí, que cada uno saque sus propias conclusiones.

Apartir de aquí tenemos algunas cosas a destacar, como Zombie II de Lucio Fulci una teórica continuación de Night of the Living Dead o la comedia de terror Braindead de Peter Jackson que además tiene el record de la película que mayor cantidad de sangre utilizo y se exhibió.

Las películas mas modernas que merecen la pena ver son 28 Días Después y Army of Darkness, además de las sagas anteriormente citadas.

Como ultima propuesta, no puedo dejar de comentaros las ultimas películas de zombies con argumentos mas extraños, desde FIDO donde los zombies son exclavos utilizados por las personas, hasta Horrors of War que nos plantea la posibilidad de una 2ª Guerra Mundial con zombies.

Musica

Grupos y géneros se han visto influenciados por los zombies, especialmente reseñable es esto en algunos géneros como el Horror Punk y el Deathrock, que su temática gira en torno al terror y en el segundo caso, casi exclusivamente entorno a los zombies, para ejemplo, un botón.

¿Que con eso solo no te vale?, pues aquí os trae vuestra babosa espacial favorita mas.

Ah, ya veo, tu te esperabas algo de Deathrock, pues bien, aquí va.

Juegos, videojuegos, rol...

aquí simplemente, os haré una pequeña lista de juegos, videojuegos y juegos te tablero relacionados directamente con zombies.

A día de hoy, Edge Entertainment nos ofrece el juego de rol Zombie: All Flesh Must Be Eaten un gran juego de rol que utiliza el sistema Unysistem, un fabuloso juego para sobrevivir de los zombies, tambien tienen en su catalogo el juego de tablero Zombies!!! un juego muy divertido donde todo vale para sobrevivir.

En los videojuegos tenemos gran variedad, sagas consagradas como Resident Evil, Silent Hill o House of the Dead estan mas no-muertos que nunca, ademas de tener dos nuevos juegos entre nosotros de este genero, uno de humor negro como Stubbs the Zombie y otro exclusivo de Xbox360 para desgracia de muchos como es Dead Rising y los que estan por llegar como Possession

Para aquellos que gusten de las cartas no coleccionables, nada mejor que los juegos de zombies de Cheapass Games , especialmente recomendable su juego Give Me the Brain, pero eso si, solo para aquellos que os defendáis en la lengua de Shakespeare.

Links

Y ahora, toca surtido de links.

¿Queréis saber como transcurriría una invasión zombie?, pues aquí teneis un simulador de infeccion zombie, y de paso, ¿por que no exterminarlos?, pues aquí teneis un juego basado en este simulador de exterminacion de zombies, ¿o mejor quereis una buena historia de zombies?, pues aquí teneis una, ¿o quizas mejor querais saber como estar preparados para como sobrevivir a una invasion zombie?, aquí podreis conseguir lo que os ayudara, ¿quizas quieras saber que cara se te quedaria si te conviertes en zombie?, aquí te dan la respuesta por un "economico" precio, ¿o eres un paranoico que teme por que un zombie entre en su casa?, tranquilo, esta pagina esta hecha para ti.

Y así doy concluido este especial, espero que os gustara a vosotros leerlo como a mi me ha gustado escribirlo, todo comentario o critica será bien recibido, y apiadaros de esta hermosa babosa cerebral zombificada, y de su esclavo Mr. Mortem.

Hasta la próxima terrícolas, y vigilar los cementerios mas cercanos a vuestra casa.

C'est la vie

2007-01-05T08:25:00.000-08:00

Hola queridos terrícolas, hace mucho que no nos vemos por que fui a celebrar la navidad a mi planeta con el señor Mr. Mortem, hemos pasado unas buenas navidades prendiendo fuego panaderías, tradición festiva por excelencia en mi planeta, y como Mr. Mortem andaba mas perdido que una monja en el Paris-Dakar, se le olvido actualizar el blog, pero ya estamos de vuelta y dando caña, esperaba poder retomar esto con un especial pero no puede ser, pero queda pendiente, avisados quedáis, puede ser el día menos esperado, hoy, mañana, ayer... o cuando mejor me venga, que tampoco hay problema, vamos al tajo.

C'est la vie, como dirían Emerson, Lake And Palmer, así es la vida y nada se puede cambiar, ¿o si?, sea como sea, no es lo que intentamos abordar, pero como si de la Marvel nos tratáramos haremos un What If? curioso, y es como seria la vida de ser un videojuego.

La primera propuesta nos la ceden desde Futurama, el General Pacman es un hombre de principios y se ve que las tuberías ahora han adquirido un nuevo status de importancia, y la muerte... ¿que mas da?, mientras todavía te quede alguna vida extra, no pasa nada, Mr. Mortem dice querer vivir en un mundo así.

¿Y si Super Mario Bros fuera en la vida real?, las situaciones serian absurdas, comes setas y te conviertes en gigante, cojes una margarita y tiras bolas de fuego, tocas una tortuga y te mueres... aunque quizás eso le diera algo de salsa a la vida, veamos.

No me digáis que sois fans de los rpgs, pues bien, algunos ¿japoneses?¿estadounidenses?, dejémoslo en frikis han decidido demostrarnos como seria un mundo como en los rpgs, así de entrada veo cosas de las sagas Final Fantasy y Zelda, sagas conocidas por todos, incluso en mi planeta, así que veamos como es.

Eso si, echarle ganas, dura 40 minutos, aunque solo sea por ver el ataque-musical con Afternoon Delight de Will Ferrell merece la pena verlo.

Y con esto es todo por ahora, espero que os divirtierais y os gustara, quizás vivir en un videojuego fuera divertido, pero ya hemos visto las ventajas y desventajas de que esto fuera así, ahora os queda decidir a vosotros si os gustaría, tomare nota atentamente para mandarle la información a mis superiores para la próxima invasión como trato mas humano y alternativo a la esclavitud para vosotros, terrícolas.

Hasta la próxima mis queridos terrícolas, no dejéis de mirar a las estrellas.

Rabbids, la nueva invasion

2006-12-19T07:16:00.000-08:00

Hola queridos terrícolas, se que me habéis echado muchísimo de menos, pero es que he estado tremendamente ocupado con Mr. Mortem haciendo grandes avances para la humanidad, como investigar el crecimiento y reproducción de las musarañas, actividades realmente motivadoras e interesantes que nos han vuelto medio gilipollas, pero no tanto como los seres de los que os hablare hoy, los Rabbids.

Los Rabbids son un tipo de conejos antropomórficos maniacos con cierta tendencia a la subnormalidad (como el terrícola medio, vaya) que son los enemigos principales de Rayman "El Desmembrado" en el videojuego Rayman Raving Rabbids (si, de la Wii, y si no queréis ser destruidos, no la criticareis) los cuales compensan sus claras deficiencias mentales con una gran agresividad (algo así como los bakalas o los canis)

Estos seres parecen tener un líder llamado Serguei, exactamente igual a los demás pero gigante, por lo demás, parecen no tener absolutamente ninguna diferencia entre ellos de ningún tipo, ni siquiera hay alguno menos subnormal de lo normal.

Su primera aparición oficial a sido en el anuncio de promoción de su videojuego, donde salen haciendo el maniaco en una parodia de lo que será Mr. Mortem jugando con sus amigos al juego, excluyendo las brutales palizas que se pegaran entre ellos, pero que mejor, que ver el video para entender la popularidad de estos adorables, a la par que retrasados conejitos, como siempre, lo que mejor hacen es bailar.

Vista la popularidad de estos personajes, los creadores no tuvieron mejor idea que hacer videos protagonizados por estos personajes que se llamaran "Bunnies - Very Useful Scientific Facts" donde nos demuestran por que estos seres además de subnormales, no están capacitados para hacer ninguna tarea minimamente complicada (como el gothiko y/o el siniestro medio, en este caso) pero como no puedo poner todos los videos, haré una selección de los mejores.

Aquí nos demuestran por que los Rabbids no pueden jugar al fútbol, atentos a lo que viene después del baile, por que es pura delicatesem.

Aquí nos vienen a enseñar el erotismo de la limpieza por un Rabbid.

Aquí una demostración practica de por que dejar cerca a un Rabbid de una vaca, es un hecho peligroso y realmente perjudicial para la salud.

¿Alguna vez os habéis preguntado como seria un Rabbid utilizando un teléfono?¿no?, pues alguien si, y aquí lo veréis, y de paso, veremos por que no pueden volar.

Después de semejante ostia, ese se a quedado el doble de subnormal, que debe de ser uno de los dos que imitando a Solid Snake, intenta infiltrarse en una convención de videojuegos.

Y como obsequio final, para los realmente frikis, todos los cortos de los Rabbids unidos en un video de cerca de 5 minutos, demostrando que la carrera de publicidad finalmente SI vale para algo, una vez por generación, pero ya vale mas de lo que todos pensábamos.

Y antes de irme, os dejo un regalito especial en forma de canción, para que no se diga que soy mala babosa.

Ahora si que si, me voy con Mr. Mortem a seguir realizando nuestras tortuosas labores que nos compensaran con un dolor de cabeza tremendo, en el mejor de los casos, así que aquí os dejo hasta la próxima queridos terrícolas, que la fuerza os acompañe solo si esta Hulk cerca.

Dilbert, el sufrimiento de la ingeniería,

2006-12-16T08:12:00.000-08:00

Hola queridos terrícolas, hoy estuve hablando con Mr. Mortem sobre el futuro, le conté que en mi mundo soy ingeniero y el me comento que es algo que le encanta y aspira a ser en el futuro, entonces todo ello derivo a la tortuosa realidad de la ineptitud del 99% de las personas, ya que el otro 1% son ingenieros, por desgracia, no todos lo son, aun que en mi mundo también odiamos a los taxistas, así que hoy toca hablar sobre Dilbert.

Dilbert es una creación de Scott Adams, el cual después de trabajar varios años como ingeniero (sin suicidarse, Dios sabrá por que) decidió escribir un comic que reflejara la realidad de los asuntos de oficina, parodiando, en un tono burlesco, todas las situaciones absurdas pero tristemente reales que se dan en una oficina, ingenieros inútiles, jefes descerebrados, reuniones de trabajo inútiles... el día a día de cualquier ingeniero que trabaje en una oficina.

El comic, tiene ya 17 años de vida, se a editado en 2500 periódicos distintos en 65 países, en 19 idiomas y tiene alrededor de 150 millones de lectores, por eso podríamos calificar a Dilbert como un verdadero fenómeno de masas, Mr. Mortem y esta adorable babosa cerebral, somos también habidos lectores de Dilbert.

Aquí os dejo un ejemplo del por que de la popularidad de este grandioso comic.

¿Gracioso verdad?¿como que no?, si se quien eres, ahora prepárate, por Jay y Bob El Silencioso irán directos a tu casa a pegarte una paliza, por que sabemos que tu fuiste también el que critico su comic y su película, pero sigamos a lo nuestro.

El protagonista del comic es Dilbert, un ingeniero brillante que no sabe nada sobre la sociedad ni las relaciones humanas (como todo buen ingeniero que se precie), a su vez tiene un perro llamado Dogbert, mentiroso, manipulador y megalómano que aprovecha los fallos del sistema para su propio beneficio, siendo sin duda, el mejor personaje del comic, a su vez también tiene una rata llamada Ratbert que es simplemente subnormal, es una gorrona y vive con ellos nadie sabe por que, pero intenta hacerse la simpática, el resto de personajes son PHB, el jefe inútil e incompetente de Dilbert que desconoce que significa tecnología, Wally el vago que nunca trabaja e intenta hacer suyos los logros ajenos, Alice la única mujer ingeniero que no le gusta su trabajo y es bastante violenta hecho que se acrecenta por el estrés que sufre, Asok, el interino idealista ingenuo, y Catbert, el odioso director de recursos humanos que disfruta con el dolor y el sufrimiento de sus empleados.

Pero Dilbert aprovecho todo su tirón, y no se quedo en únicamente un comic, no, además de merchandising vario, tuvo su propia serie de animación, y para muestra un botón, un fragmento del primer episodio llamado The Name, donde ya nos demuestra de por si hasta que punto Dogbert es un cabronazo (y un puto amo)

Para los profanos que no se dominan en la lengua de Shakespeare...

Por otra parte, otra demostración de por que Dogbert es con diferencia, el mejor personaje de la serie.

Volviendo a lo anteriormente dicho, además de merchandising y su propia serie, Dilbert también tiene varios libros propios, de recopilación de comics y de sátiras nuevas sobre como ser mas productivo en el trabajo, joyas que merece la pena leer por lo menos una vez en la vida.

Y con esto concluye por hoy la entrada de esta adorable babosa, si os interesa seguir leyendo sobre Dilbert, ir directos a su pagina web en español, así que queridos terrícolas hasta la próxima actualización y no maltratéis a vuestras babosas cerebrales.

Super Mario Bros, la vida de un bigotudo fontanero

2006-12-13T11:56:00.000-08:00

Hola queridos terrícolas míos, hoy por alguna razón no estamos ociosos ni Mr. Mortem ni yo, y ya que la dado por recordar su infancia y ese fontanero bigotudo hortera que solo sabia dar saltos, hemos decidido hacer una entrada dedicada a este gran hombre, va por ti, Mario.

Lo primero que os enseñaremos será unos videos de los juegos, ¿pero unos videos cualquiera de este fofo fontanero con un hermano con mucha pluma?, claro que no, os vamos a poner unos espectaculares videos donde se pasan el juego en tiempos record, siendo realmente aterrador a la par que espectacular.

¿No os vale con tal celeridad en el Super Mario Bros?¿que queréis mas pequeñas tortugas y tortugas aladas terrícolas?, pues aquí tenéis, jóvenes champiñones.

Simplemente espectacular, pero de lo espectacular no solo vive la babosa cerebral, y me pregunto como seria Super Mario Bros mezclado con otro gran videojuego como lo es el GTA, algunos dirán que una atrocidad, otros dirán que es su sueño hecho realidad, el resto me dirán que me deje de ostias y recoja las monedas que flotan en el aire, pero aquí tenéis un ejemplo de que ocurre en tal insólito caso.

¿Decís que esto es demasiado poco y queréis algo mas surrealista?¿que tal Super Mario Bros y Dragon Ball juntos de una maldita vez?, eh, vosotros, los del fondo, si, vosotros, los saiyanos, dejar de meter bulla o no sigo la entrada, pero hoy seré bueno y hay va el video.

Si queréis el resto de capítulos, aquí tenéis capitulo 2, capitulo 3-1, capitulo 3-2 y capitulo 4

Los mas viejos o quizás los mas nostálgicos, como aquí Mr., recordaran con añoranza a la par que con horror una antigua serie de Super Mario, llamada Super Mario. Super Show donde dos patéticos personajes disfrazados de los hermanos Bros cantaban y bailaban un singular rap, aquí tenéis tal magna obra.

Quizás os penséis que ya os vais a librar de este empacho de Super Mario, pues nada mas lejos de la realidad, ya que Mr. Mortem me informa de su curiosidad por como seria Super Mario si fuera realidad, como eso no puede ser posible hasta que mi raza descubra como transportar las creaciones ficticias a la realidad para conquistar mas fácilmente vuestro mundo que lavándoos el cerebro a través de este blog, solo podremos ver esta pequeña obra de teatro.

A estas alturas estaréis ya hasta los mismísimos cojones de Super Mario, pero tenemos una pequeña sorpresa en forma de regalito para vosotros, es un link cedido por Charles Bukowski que hoy yo comparto con vosotros, un emulador de videojuegos de nintendo.

Espero que hayáis disfrutado de esta entrada especial sobre el mayor héroe con bigote de la historia, y lo disfrutéis propios y extraños, que nadie tiene infancia sin haber jugado a Super Mario (en su defecto, a Sonic), así que, hasta la próxima mis queridos terrícolas.

Fnac, Alex de la Iglesia y censura

2006-12-13T06:18:00.000-08:00

Hola queridos terrícolas míos, hoy estábamos Mr. Mortem y yo aburridos viendo videos, y yo descubrí que algunos videos son distintos a como son filmados en origen y como se presentan después, entonces Mr. Mortem me a tenido que explicar amablemente que es la censura, ya que en mi mundo no existe, creemos en el uso de la extrema violencia como hecho liberador del ser humano debido a malas interpretaciones de un libro de un tal Anthony Burgess, pero especialmente la atención nos llamo unos videos censurados para la televisión de Fnac creados por Alex de la Iglesia donde hace un, siempre bello, uso de la violencia en su mejor expresión, así que, vayamos a por ello.

Un par de culturitas discutiendo sobre la ubicación del rodaje de Eyes Wide Shut, si es en Londres o en Nueva York, especialmente memorable la paliza que le pega el melenudo al rastoso, y el final es simplemente, para el recuerdo, muy buen corto, pero al fin gana quien no tenia razón, la película se rodó en Nueva York con un equipo ingles, si es que no siempre gana quien a de tener razón.

En este caso dos señoritas, llega el nuevo disco de los Red Hot Chili Peppers y discuten sobre su genero, la verdad es que solo por el brutal cabezazo ya merece la pena verlo (aun que en persona estos cabezazos ganan mucho, comprobado) y aun que finalmente parece ganar quien defiende que son mas Punk, le falta bastante razón, ya que siempre han tirado muchísimo mas hacia el Funk, por mucho que en su ultimo video se pitorreen de en general, grupos influyentes del Punk, inspiradores de este o continuadores del mismo.

Esta visto que en la Fnac le gustan la violencia, pero son grandes anuncios que deberían llegar a emitirse algún día por televisión, aun que la mayoría de las personas no lleguen ni a captar de que discuten o siquiera, cual de todos tienen razón, pero si antes ya adoraba esta tienda por el extraño gozo que siente Mr. Mortem al entrar en ella (solo comparable con el que siente por Ikea) ahora lo es mucho mas, al ver tan magna obra.

Y de regalo hoy, un clasicazo de los Red Hot Chili Peppers donde nos demuestran esos aires mas Funk que no Punk

Y esto es todo por hoy, ¿o por ahora?, espero veros muy pronto por aquí mis pequeños terrícolas y que disfrutéis leyendo la entrada como yo disfrute escribiéndola, ahora voy a seguir con mis lecturas del señor Anthony Burgess, por que a veces entender la extrema violencia es útil para valorar la libertad.

1602, Neil Gaiman y X-Men, un oscuro pasado

2006-12-12T09:58:00.000-08:00

Hola queridos lectores terricolas habidos de sangre, siento el no poder actualizar antes pero es que ultimamente Mr. Mortem a andado muy liado y antes no hemos podido actualizar, pero aqui estamos manos a la obra dispuestos a todo, y hoy os hablaremos de Neil Gaiman y Marvel, ¿hablaremos de los problemas legales con Marvelman/Miracleman?, no, aun que en parte si, hablaremos de su ultima colaboracion con Marvel, la mini-serie 1602.

1602 es un comic guionizado por Neil Gaiman donde nos narra como seria el mundo si los personajes de Marvel, hubieran nacido 300-400 años antes (300 o 400 por que segun la generacion seria un siglo arriba o abajo y bla, bla, bla), ¿y como el señor Neil Gaiman se digno a hacer esta serie?, lo hizo debido a los problemas legales con Todd McFarlane que no quiere cederle los derechos de Miracleman aka Man of Miracles de autoria, ya que le da un uso reiterado en la obra de Spawn, aprovechando esto Marvel le ofrecio cederle la autoria y los derechos del personaje Miracleman haciendo algo que llevaban años negandose a hacer, ceder a Neil Gaiman el antiguo nombre de su personaje, Marvelman (y es que este hombre, no sabe ni elegir nombres ni con quien debe asociarse) y por ello, accedio a hacer esta mini-serie.

En 1602 se nos presenta una Europa sumida en el terror debido a la aparicion de los nacido-brujos (mutantes) y varios atentados contra personas de la casa real inglesa donde esta extrañamente involucrado el Conde Otto von Muerte "El Hermoso" mientras que Carlos Javier, lleva una pequeña abadia donde amaestra a los jovenes nacido-brujos en sus poderes, y hasta aqui puedo contar de la historia sin joderosla, y es que como buen Vigilante que soy solo puedo presenciar los hechos y no contaroslo, pero a los verdaderos fans de Marvel les encantaran pequeños guiños como la aparicion de cierto pajaro de fuego por parte de cierto personaje, o las peleas por el amor de maese Grey por parte de dos mutantes.

Es una mini-saga que merece la pena leer desde todos los puntos de vista, tanto para los fanaticos de marvel, como para los que quieren adentrarse por primera vez en este multiverso tan especial, se añoran a algunos personajes, o quizas que tengan mayor relevancia (spiderman, spiderman...) pero que sin duda, no defraudara a nadie, ni siquiera a esta babosa cerebral a defraudo.

Y asi acabamos la entrada de hoy de este blog marginal para enfermos de psiquiatrico de la Tierra, asi que, hasta la proxima mis queridos terricolas.

Harlem Globetrotters, la comedia en el baloncesto

2006-12-09T09:13:00.000-08:00

Hola queridos terrícolas, se que estáis tristes de que ayer no obligara a este insípido ser que es Mr. Mortem a actualizar el blog, pero es que ninguno de los dos nos encontramos demasiado bien para hacerlo, pero eso no importa, y aquí va vuestra nueva ración de vuestro alienígena viscoso favorito.

Por si aun alguien lo desconoce, los Harlem Globetrotters es un equipo de baloncesto que aúna el deporte con la comedia, haciendo partidos que destacan por su ilarismo continuo y las técnicas usadas por estos personajes, es común verles encestar triples teóricamente imposibles, o coger una escalera para encestar, para ellos todo vale con tal de hacer reír a su publico, aquí tenemos una foto de estos simpáticos personajes.

La historia de estos personajes data ya desde el principio del siglo XX, crearon un equipo llamado Savoy Big Five que posteriormente pasarían a llamarse Harlem Globetrotters, fueron escalando posiciones en las ligas hasta que llegaron a profesionalizarse y llegar a jugar en la NBA teniendo entre sus filas a alguno de los jugadores con mayor talento negros (y no, no voy a decir de color, son negros, no es algo ofensivo) dándoles así una oportunidad en las mejores ligas.

Con el tiempo fueron popularizándose, pero su pleno apogeo y mayor aceptación llegaría entre los 70 y los 80 cuando Metromedia se haría con los derechos del equipo, que consiguió hacer series, especiales, apariciones en vivo y hasta una serie de dibujos animados del equipo, de lo cual hablaremos mas tarde, y encontraron el negocio del siglo (o mejor, de la temporada), durante este tiempo se les llego a acusar de no jugar al baloncesto debido a que sus métodos en ocasiones eran totalmente anti-reglamentarios, mas enfocados hacia el humor que no hacia el deporte, pero de todos modos en el año 2002 entraron en el Basketball Hall of Fame, eso sin contar anécdotas como que en el año 2000 visitaron al Papa Juan Pablo II al cual nombraría miembro honorífico de los Harlem Globetrotters.

¿Que decís?¿que nunca habéis visto jugar a los Harlem Globetrotters?, merecéis que os mate cruelmente como buen fan que soy, pero sin embargo, os dejare un video ilustrativo que disfrutareis.

Pero además, supieron aprovechar su tirón, llegando a tener dos series de animación (una del 70 y otra del 79), una película (del 81), y un documental llamado Harlem Globetrotters: The Team that Changed the World en el 2005, y dos videojuegos, para Nintendo y para Super Nintendo (estos de Nintendo no pierden una para adaptar licencias jugosas), por li que imaginamos que con todos los derechos de autor a pagar, a esta gente les saldrá el dinero por las orejas, y aquí os dejo con un video con la canción de inicio de una de sus series de animación, desconozco cual.

Y así concluimos por ahora lectores de mis amores, en estos momentos Mr. Mortem insiste en que debemos ir a ver videos de los Harlem Blogetrotters y no seré yo quien me niegue, así que, hasta la próxima terrícolas, y disfrutar de lo que queda de día.

Brian Peppers, la crueldad de la naturaleza

2006-12-07T08:51:00.000-08:00

Saludos terrícolas, hoy he tenido que bajar a la calle con Mr. Mortem y me he dado cuenta que vuestro mundo esta lleno de fallos, sobre todo me resulto especialmente llamativo, lo que vosotros llamáis feos, en mi mundo no existe la fealdad y todos somos adorables y todas las mujeres y adolescentes de buen ver nos desean... para abrazarnos, pero bueno, eso es lo de menos, después de ver vuestra imperfección decidi investigar sobre el ente mas horrendo que pudiera encontrarme, hoy os voy a hablar de Brian Peppers

Brian J. Peppers nació el 11 de Enero de 1968, era un pequeño niño blanco, con ojos azules y pelo castaño, pero lo que debía ser una bendición para sus padres (aun que no se por que tener un hijo es una bendición) se torno en una maldición, el joven Brian tenia dos síndromes que lo marcarían de por vida, el Síndrome de Apert y el Síndrome de Crouzon, lo que le produciría una deformidad física en la cara que le marcaría de por vida, y como demuestran las próximas fotos, ni de niño a sido adorable.

Pues bien, el Síndrome de Apert es una afección que solo afecta a uno de cada 160.000 recién nacidos que le produce una deformidad craneal, que la cara se hunda hacia dentro por la zona de las mejillas y posibles trastornos en las membranas de pies y dedos, a su vez, el Síndrome de Crouzon se estima que lo padecen uno de cada 10,000 nacidos que le produce también un hundimiento excesivo en la cara con una predominancia excesiva de los ojos y una predominancia de los ojos hacia fuera excesiva, la combinación de estos dos síndromes produce el aspecto de Brian Peppers, un caso rarísimo en la naturaleza solo posible en un hipotético caso de uno cada 16.000.000.000, posibilidades remotísimas de que ocurra de padecer dos síndromes rarísimos al tiempo, suerte que tiene Peppers que podría por esto quizás entrar en el libro guinness.

¿Y como es que conocemos de la existencia de esta persona?, pues bien, se le conoce por que este tierno señor esta señor cumplió en 1998 una condena de 30 días en prisión y 5 años de libertad vigilada por la violación de una niña de desconozco cuantos años, y sus fotos se filtraron desde la comisaría a la red (lo que demuestra la mala ostia de algunos policías) además de ser añadido en la lista para delincuentes sexuales eSORN

Y ahora os dejo este, como poco, curioso video con cosas sobre Brian Peppers, incluido fotomontajes, aun que prefiero no saber a que clase de enfermo le interesara esto.

Y esto es todo por hoy queridos míos, espero que nunca tengáis que veros las caras con este tipo ni mucho menos vuestros hijos o familiares mas jóvenes, y sino, siempre os quedara llamar a Superman, aun que Mr. Mortem me dice que no existe, una pena, hasta la próxima terrícolas.

Para Para, baila como un paralitico

2006-12-06T10:27:00.000-08:00

Hola queridos terrícolas míos, cada día os tengo mas cariño y por eso os traigo una nueva entrada que sin duda, esperabais para criticar a esta pobre babosita a sus espaldas, pero me mantengo en mi estoico intento de culturizaros, y Mr. Mortem esta agilipollado, así que, al ajo.

Algunos no escucharon, y decían que el Eurobeat es lo mejor que dio la música occidental electrónica en el mundo, pero algunos pensadores inteligentes dijeron que podría convertirse algo peor, y así fue, cuando llego a Japón este estilo entre los 70 y los 80, no tuvieron mejor idea que fusionarlo con el J-Pop y el Dance, de lo que saldría una especie de Italo Disco para drogadictos paralíticos (ósea, aun mas para drogadictos paralíticos) y a raíz de la necesidad, estúpida por otra parte, de crear un baile, nacería el Para Para.

¿Y que coño es el Para Para?, pues el Para Para es un estilo de baile creado en Japón para bailar el Eurobeat (como sino fuera grotesco ya de por si) de una forma original, se caracteriza por que no se mueven los pies del suelo, el movimiento que hace uno con el cuerpo es mínimo (un ligero balanceo, con suerte) y es mayoritariamente movimiento de caderas y brazos, de ahí que a los fans de este ¿genero?¿baile?, se les llama paralíticos.

Teóricamente, este baile tiene sus orígenes en el baile Bon Odori, un baile típico japonés que se baila en el festival Bon, una fiesta típica Budista que ahora, no nos interesa mas allá de que tiene un baile parecido a bailar como un paralizado.

El Para Para además, tiene dos variantes, el TechPara (para bailar Techno) y el TraPara (para bailar Trance) aun que sinceramente, me cuesta imaginar como pasar estos pasos de bailes para bailar algo estilo Walking On Clouds.

Pero no puedo seguir escribiendo sin "deleitaros" con unos cuantos ilustrativos videos de como es bailar como si te trataras de un superviviente de un accidente de trafico con secuelas motores graves.

Aquí tenemos al grupo Hinoi Team versionando una canción de Initial D, donde vemos como realizan un baile repetitivo y estúpido, en el que los movimientos complejos brillan por su ausencia, como si se trataran de las Sailor Moons en una versión bastante rancia en carne y hueso, con un ente de genero y procedencia desconocida que de vez en cuando chilla.

¿Creíais que os ibais a librar ya?, pues no, aquí tenemos otro video de Hinoi Team donde bailan Ike Ike (canción, que sin lugar a dudas, hace referencia a su amor por esa gran tienda llamada Ikea) en el que, viendo ambos videos, nos damos cuenta de una particularidad del Para Para, cada baile tiene su propia coreografía, lo que produce que lo que empieza siendo un baile para simplificar el hecho de bailar se convierta en una tortura para todo aquel que quiera bailar en la discoteca, ya que cada canción tiene un baile distinto y se baila sincronizado con la gente, y entrenarse en casa para bailar en la discoteca docenas de bailes distintos, no debe ser divertido (si eres paralítico y no tienes nada mas que hacer, probablemente si) por lo menos, en occidente donde tenemos otro concepto de la simplicidad.

El Para Para a dado a luz a cientos de atroces inventos, entre ellos, el mas grotesco es sin duda alguna el Para Para Paradise, un DVD con las mejores canciones de Eurobeat del momento con sus respectivas coreografías para que te las puedas aprender todas antes de ir a tu discoteca favorita, la cual probablemente, también tendrá su propia versión de las coreografías de Para Para, y es que uno ante esta perspectiva se plantea suicidarse antes de bailar, ya que cada DVD tiene una media de 24 canciones y salen varios por año, que Dios coja confesados a los fans de este estilo de baile.

Además, hemos de contar que salen mas recopilatorios de Para Para/Eurobeat como pueden ser Super Eurobeat, Eurobeat Disney (si descongelaran a Walt Disney y lo viera, se suicidaría) o Super Euro Best, no acabando aquí, por que incluso han llegado al punto de crear su merchandising propio en forma de cds, dvds, libros y revistas con el nombre de Gazen ParaPara!!

¿Y en Europa?¿que?, pues bien, aquí solo nos llego la dichosa maquinita de Capcom llamada Para Para Paradise, como el recopilatorio, que era una maquina donde debías seguir los pasos de baile al ritmo de la música, Eurobeat, como no, y todos recordaran el auge de las alfombras y los juegos de baile para Playstation.

Y esto es todo por hoy, espero que ningún paralítico se haya sentido ofendido por mis líneas, aun que tampoco creo que las lean, además la coordinación motriz de Mr. Mortem a la hora de bailar o hacer otros menesteres como dibujar son equivalentes a las de un tetaprejiclo, y con esto concluyo la entrada de hoy, disfrutar vuestras vidas terrícolas.

Los personajes de ficcion mas ricos del mundo

2006-12-05T06:56:00.000-08:00

Hola queridos terrícolas míos, esta mañana me levante con Mr. Mortem en plan consumista pero me he percatado que es mas pobre que las ratas, empiezo a dudar de haber elegido un buen anfitrión, pero gracias a ello hemos decidido investigar quienes son las personas mas ricas del mundo, para poder robarles, pero como nos daban demasiada envidia, decidimos investigar sobre los mas ricos... de ficción, así que, vamos con la lista según Forbes.

#1 Warbucks, Oliver 'Daddy'

Riqueza: $36.2 billones
Aparecido en: Little Orphan Annie (Comic)

Este personaje con mas dinero que pelo en la cabeza (cosa bastante simple, bien pensado) tiene tanto dinero debido a su empresa, Warbucks Industries siendo la mayor compañía en la producción de artillería con cabeza de uranio, bombas de racimo y... comida para gatos, y es que, incluso a las malas personas les gustan los gatitos.

También podríamos nombrar sus varias acciones filantrópicas, tanto en África como en el Ártico, además de la adopción de la pequeña Annie, pero no es algo que nos incumba en estos momentos.

El por que a pasado a ser el primero de la lista, esta mas que claro, debido a las guerras tanto de Afganistán como de Irak, a podido avanzar con su empresa tanto por armamentística como por su contratación de mercenarios para la "seguridad" en estos países, se ve que hizo mejor trabajo que el propio país, George Bush esta orgulloso de ti, muchacho, los afganos y los irakies, no.

#2 Burns, C. Montgomery

Riqueza: $16.8 biliones
Aparecido en: The Simpsons (comic y animacion)

Quien mas quien menos conoce a este simpático personaje, a sobrevivido a dos bancarrotas, vendió su central a los alemanes y la volvió a comprar a un 10% de su precio de venta original, se a presentado a gobernador, y a capturado el monstruo del Lago Ness, de todos modos, el aumento en su riqueza no es por nada mas que por su buena gestión y por el aumento de la solicitación de energía y energía nuclear en EEUU, hecho que parece seguir en aumento a día de hoy, para suerte de este personaje de ficción.

#3 McDuck, Scrooge

Riqueza: $10.9 billones
Aparecido en: Walt Disney (animación y comió)

Una vida de ahorro, aun que no se hagan tan apenas inversiones, cuando tienes una de las mayores fortunas del mundo y una de las fuentes mas sustanciosas de oro del mundo, te permite no dar palo al agua en la vida, y como en el caso de este pato octogenario, el aumento del precio del oro actualmente en alza, hace que escale puestos hasta el tercer puesto, recuerdo a mis lectores que se admiten ideas de como conseguir las cantidades de oro que acumula este hombre para beneficio propio de esta babosa especial pobre.

Os creéis que aquí concluyo y esto es todo, oh, no, pequeños y vivaraces señoritos, hay mas, muchos mas, pero no puedo enumerarlos todos, pero es curioso que Richie Rich pase al décimo puesto siendo un niño de 10 años por su alta acumulación de rubíes y zafiros que aun aumentado de valor y así seguirá durante un tiempo, dicen que es fácil robarle un caramelo a un niño, esperemos que rubíes y zafiros también, es curioso también ver como Mr. Monopoly entra directo hasta el sexto puesto con "solo" $7.1 billones debido a sus sabias inversiones de suelo construible en Atlanta, increíble, llama la atención saber que Willy Wonka esta en el numero 11 con $2 billones por razones totalmente desconocidas, siempre sospeche que añadía algún tipo de sustancia adictiva al chocolate, y para concluir, en el puesto numero 15 tenemos al inigualable Mario, el cual tiene mas dólares que pelos en el bigote con $1 billón y es que después de 21 años de acumular monedas de oro y ser deportista profesional de varios deportes distintos, uno acaba acumulando grandes riquezas personales.

Y esto es todo de momento, y Mr. Mortem tiene envidia de todos estos personajes y creo que vamos a irnos un rato de compras, a bajar la fiebre consumista con un par de comics, ¿habrá algo de Futurama donde aparezca yo?, espero que si, seguro que ya soy famoso, saludos y hasta la próxima de parte de vuestra babosa cerebral favorita.

Paint, el eterno marginado

2006-12-04T06:29:00.000-08:00

Hola amigüitos terricolas, hoy Mr. Mortem parece que esta artistico, y parece incitarme a que publiquemos algo donde predomine el dibujo, pero vaya, no podria ser cualquier cosa asi que, hoy demostraremos como el siempre marginado y vilipendado Paint puede ser una herramienta realmente util y efectista, por mucho que Microsoft sea el anticristo.

Empezaremos con un/una (ya que desconozco su genero) artista llamado smiggedy (aun que supongo que sera su nick y no su nombre), quien nos demuestra la utilidad de este programa para dibujar a personas y paisajes sin demasiada dificultad y con resultados nada desdeñables.

Por si esto no os es suficiente, pequeños hijos del sistema solar y lo que os tira de verdad es el manga, aqui os dejo un tutorial de como dibujar manga por MewCarrot.

Probablemente algunos me digais, "eh, no esta mal, pero no es tan bueno como lo que podria hacer con Corel Draw", no os lo negare pero si pudiera os pegaria con mi ojo, pero para los exigentes que quieran ver como se puede hacer un precioso retrato femenino, aqui os dejo el siguiente video.

Y para acabar hoy, y terminar de demostraros la utilidad de este gran programa como es paint, os dejo un video donde se realiza el dibujo de un coche paso a paso, que... bueno, judgar vosotros mismos, pero yo quiero dibujar asi aun que sea Mr. Mortem el que dibuja, aun que con las actitudes artisticas que tiene, lo veo imposible antes de un par de eones de practica.

Espero que os haya gustado esta curiosa entrada, y ahora mireis con otros ojos a ese programita tan marginado como es el paint, en mi planeta gracias a mi ya se utiliza mas, lo que significa que ya lo utiliza alguien mas aparte de Mr. Mortem, y os recuerdo que todo posible comentario sera agradecido y os regalaremos una estrella, cuando descubramos como contener plasma.

Bola Extra, The Misfits

2006-12-03T11:04:00.000-08:00

Hoy me siento generoso y actualizare una vez mas, he tenido que segregar una cantidad mayor de endorfinas al cerebro de Mr. Mortem para que se mostrara complaciente ante el hecho, pero aqui estamos, ¿y que mejor que hablar de ese gran grupo tan "olvidado" llamado The Misfits?

The Misfits es un grupo creado en 1977 en Lodi (New Jersey) por el cantante y compositor Glenn Danzig y el bajista Jerry Only, muy influenciados por el Heavy Metal, el Punk Rock y el Rockabilly, duraron hasta 1983 y resucitaron alla por el 97, con una nueva formacion, no sin antes problemas entre Jerry Only y Glenn Danzig.

Su primer disco Walk Among Us es una declaracion de principios, en su portada aparecen ellos y hacen referencia a peliculas como Angry Red Planet (1959) con la rata-araña murcielago, a Earth Versus The Flying Saucers (1956) con los platillos volantes, y el titulo haciendo parodia de The Creature Walks Among Us, la tercera pelicula de Creature from the Black Lagoon, es un disco punk muy potente con referencias al cine de serie B continuas, como no demuestra Astro Zombies, parodia de una pelicula de nombre homonimo de 1968

The Misfits - Astro Zombies

Despues de este potentisimo primer disco les seguiria probablemente el mejor disco de la historia del Horror Punk, Earth A.D./Wolfsblood, un gran disco donde The Misfits demuestran hasta donde pueden llegar, sin cambiar ni un apice su sonido, sonando esta vez mas punk si cabe, cosa que no demuestra Die, Die My Darling

The Misfits - Die, Die My Darling

Ademas, la cancion Devilock daria nombre al tipo de peinado que llevaba Jerry Only, que se popularizo extraordinariamente despues de la gira de este disco.

Apartir de este punto la banda se va al garete y Glenn Danzig se pierde por el camino, se va a proyectos cada vez mas cercanos al deathrock y al metal, y años despues, Jerry Only decide retomar Misfits.

Y asi aparecerian American Psycho y Static Age, este primero compuesto y tocado por la nueva formacion sin Glenn Danzig y el segundo, es un disco grabado en 1978 que no vio la luz hasta 1997 cuando resucitaron Misfits, el grupo sige con su garra anterior pero los años se notan y la falta de Danzig es un gran incoveniente y se nota en la calidad de los discos, pero nos dejan grandes temas como American Psycho o Teenagers From Mars.

The Misfits - American Psycho

Llegaria el 99 y con el quizas el disco mas flojo de Misfits, poco cabe destacar de este Famous Monsters mas alla de Screams y Fiend Club, pero judgar vosotros mismos.

The Misfits - Scream

Y llegaria el 2001 y con ello, sacarian un nuevo disco con antiguas canciones de Glenn Danzig, 12 Hits from Hell acumula algunas de las mejores joyas miticas de este grupo como son Halloween o London Dungeon, un disco imprescindible de escuchar para entender a los antiguos Misfits.

The Misfits - Halloween

Para concluir, en el 2003 nos deleitarias con un disco de versiones de canciones de los 50 y los 60, el Project 1950, es un buen disco de versiones punk de canciones rockabillys de toda la vida, pero no pasa de ser algo curioso.

The Misfits - Monster Mash

¿Y que nos deparan en el futuro Misfits?, solo puedo adelantar que en el 2007 sacaran nuevo disco, y esperemos que este a la altura de nuevo de sus primeros y geniales discos.

Y con esto, concluimos esta entrada de bola extra, y hago referencia a las maquinas de pin ball por que, no se por que, Mr. Mortem esta recordando partidas con maquinas de pin ball.

Smells Like Teen Spirit, o por que Kurt Cobain llama a una cancion como un desodorante

2006-12-03T07:45:00.000-08:00

Hola mis queridos terrícolas, hoy vamos a hablar de Nirvana, pero no del Nirvana como concepto religioso hinduista y budista, no, mas bien como el grupo de colgados que a principios de los 90 aporreaban instrumentos y decidieron llamarlo grunge, pero ni siquiera vamos a hablar del grupo, hablaremos de su canción mas famosa (y única para la gran mayoría de personas, que desconocen la existencia de algo mas allá del Nevermind) pero antes, recordemos esta "grandiosa" canción y su videoclip, que marcaron a toda una generación, como es la generación x, y es que, terrícolas, necesitáis otro vietnam para diezmar sus filas.

¿Que guay verdad?, tan underground, con el rubito ese tan mono y las animadoras que no sabes muy bien a cuento de que están hay, pero hacen bonito, que al fin y al cabo, hablamos sobre que huele a adolescentes, si, de eso habla la canción, sobre lo dura y frustrante que es la vida de un adolescente, un tema de candente actualidad entre los gothikos de todo el mundo, de todos modos, vayamos por partes.

La canción esta compuesta en fa menor y es un riff de cuatro acordes, ¿y eso que coño nos importa?, os preguntareis, no demasiado sino fuera por que compositivamente esta canción guarda grandes similitudes con More Than A Feeling de Boston, y aquí tenemos la primera curiosidad de esta canción que tan apenas nadie se para a pensar, pero de todos modos, la verdadera intención del señor Cobain era en realidad, imitar a The Pixies, como declararía en la revista Rolling Stones.

Estaba intentando de escribir la mejor canción de pop. Estuve básicamente intentando imitar a The Pixies. Tengo que admitirlo. Cuando escuché a Pixies por primera vez, me conecté tanto con esa banda que hasta pensé que debía estar en ella - o al menos en una banda de versiones de Pixies. Nosotros usamos su sentido de la dinámica, siendo primero suaves y silenciosos, y luego fuertes y pesados.

Creo que sobra decir, que no lo consiguió.

Por otra parte, de todos es sabido el odio de la banda por el mainstream (no, no es un chiste) de ahí nació la letra, ciertamente no se entiende nada por su forma de cantar tan... particular y la letra no da a entender demasiado, pero según palabras del propio Kurt, critican la apatía de la generación X y su conformismo, cosa que no dudo, pero creía que salir en la MTV día si día también, era ser parte del mainstream, que alguien me corrija si me equivoco.

Y ahora, vayamos a lo interesante de verdad, ¿de donde sale el nombre de la canción?, pues bien, todo viene de cuando la amiga de Kurt Cobain (y cantante de Bikini Kill) Kathleen Hanna le escribió con spray "Kurt Smells Like Teen Spirit" en el muro de su casa, Kurt que era listo (o quizás las drogas le dejaron hecho mierda) lo tomo como un grito al anarquismo y la libertad, pero bien, Teen Spirit era una marca de desodorante estadounidense que vende Colgate allá por los USA, y la señorita se refería a que Kurt olía como el desodorante Teen Spirit, lo que me hace volver a pensar en las pocas luces que tenia este pobre chico.

De todos modos, de aprovechados esta lleno el mundo, y Colgate hico una campaña publicitaria incluyendo fragmentos y frases de la canción de Nirvana para aprovechar el tirón de esta, pero no negare que yo hubiera hecho lo mismo.

Ya de paso, podría comentar que Nirvana grabaron el Nevermind originalmente en una granja abandonada, o que el bajista Krist Novoselic opino que la canción era ridícula, pero nos quedaremos en que la canción que fue un hito en la historia de la música y marco a toda una generación, tiene su origen en el nombre de un desodorante por que Kurt Cobain era tan espeso el pobre, como lo parecía por sus pintas.

Y así acaba esta entrada, como siempre, se admiten comentarios de todo tipo, incluido insultos y amenazas de muerte, las babosas cerebrales estamos acostumbradas a todo, aun que no se si el anfitrión Mr. Mortem también, aun que parece ser que si.

¿Hola?¿Mr. Mortem llamando a tierra, me reciben?

2006-12-02T13:27:00.000-08:00

Si, supongo que me reciben, vengo aquí a presentar mi humilde proyecto donde regurgitar toda la mierda que se me ocurra, vea, lea o escuche, así que espero que no me decapitéis antes de tiempo al anfitrión del blog, el señor Mr. Mortem, que se a mostrado muy receptivo a tener un parásito pegado en la cabeza, sin mas dilación, empecemos.

Y como no, nada mejor para empezar, que una de mis canciones favoritas que habla de un viajero espacial que nos narra sus peripecias, pero, nunca sabremos realmente que le ocurrió (aun que las malas lenguas dicen que vuelve a comunicarse en Ashes to Ashes, ¿o en realidad era una narración de la experiencia de Bowie con las drogas?, e incluso dicen que en Hallo Spaceboy hacen referencia a el), Major Tom, si nos lees, contéstanos que te ocurrió.

La canción...

Y el video...

Espero que nos volvamos a ver muy pronto, aun que sea regurgitando lo que consuma, mis ya queridos lectores/as, y recordar, dejar comentarios en este blog hace que babosas cerebrales sean felices.